Понедельник

Мюллер:
— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
— А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

— Что сказал петух, увидев будильник?
— Ты что, тоже тут работаешь?

Не желающий рано вставать Олег перевёл валенком петуха на попозже.

Ранний подъём на работу в зимние будни — явление настолько странное и жестокое, что его, вероятно, следует считать нарушением прав человека.

И спали они долго и счастливо, до тех пор, пока будильник не разлучил их.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

Утром в понедельник, добрая половина россиян, выглядит, как совсем недобрая.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

После 40 лет уже нет необходимости заводить будильник на утро, ведь все ваши проблемы разбудят вас сами.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Девушка говорит своему парню:
— Я себе будильник на 6:00 утра поставила. Когда он тебя разбудит, ты меня растолкай. Хорошо?

— А как ты без будильника просыпаешься?
— Овечек в обратную сторону запускаю.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф.

Первые дни отпуска — это когда ты отключил все будильники и спокойно встаешь без них. В 7 утра... Или даже раньше...

Девушка спрашивает у парня:
— Ты с утра лёгок на подъём?
— В этом мире, с утра на подъём легки только космонавты.

На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Как правило, на будильник злятся в двух основных случаях: в тот самый момент, когда он только начинает звенеть, и когда он не прозвенел.

Когда тебе больше 30-ти, тебе уже не нужен будильник. Твои проблемы сами тебя разбудят.

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!

Решил вставать до 8 утра.
Сегодня, например, встал в 7.92.

Увидела статью «5 причин вставать в 5 часов». Легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов. И добавить ещё одну-две причины, чтобы вставать в 11 и 12.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
— Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Каждое утро, лишь только проснувшись, я отключаю раздражающий сигнал будильника и на мгновенье закрываю свои глаза. Да, я знаю это, я крайне рисковый парень.

На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Беседа двух коллег по работе:
— Ты чего такой сонный? Жена, небось опять выспаться не дала?
— Если бы... Кот будит каждое утро ровно в пять часов! Даже и не знаю, что с ним делать.
— Хм.. Может стоит просто отобрать у него часы?

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Поставил на будильник мелодию из «Поля чудес» – минута на размышление.