Вместе

"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!

Интересно, получится ли хоть у кого-нибудь описать текущий 2020-й год без использования ненормативной лексики...?

Мама спрашивает дочку:
— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
— Попрошу маленького, ручного верблюдика.
— А зачем он тебе?
— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Новый Год. Детский дом для детей инвалидов. Приходит Дед Мороз с огромным мешком подарков. Кидает его по середине помещения, кратко поздравляет и уходит...
Дети расталкивая, распихивая друг друга лезут на кучу с подарками.
На кроватке лежит мальчик без ручек и ножек и кричит им:
— Ребята, ребята, оставьте мне один подарочек, любой!
Иди нахрен инвалид долбаный, послали его дети и продолжают драться друг с другом из-за подарков.
А подарок-то хочется! Мальчик кое-как слезает с кроватки, ползёт червячком изо-всех сил к куче, выхватывает зубами кокой-то свёрток и быстро быстро «ужиком» отползает под свою кровать.
Зубами рвёт упаковку и дрожащим от волнения голосом произносит:
— УРА ШКАКАЛКА!!

Блондинки отправились в лес за ёлкой. Ходили, ходили, целый час. Уже замёрзли все.
Одна блондинка говорит:
— Всё берём первую попавшуюся ёлку, даже без игрушек.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

— Не знаю, как у вас, а у меня ощущение второго Нового года.
— Это ещё почему?
— Ну сами посудите, затариваемся едой, алкоголем, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую на выходных перед телевизором...

Однажды две блондинки застряли в лифте. Одна от испуга сразу же начинает кричать:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
А давай кричать вместе.
Первая:
Давай!
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

Из новостной ленты:
"В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
Комментарий к новости:
– Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

Целый месяц учил азбуку Морзе, а всё для того, чтобы 1 января в восемь утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!".

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль...
— А куда шубу понёс?
— Дома съем!

У унитазов тоже будет праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Старых гадов — с Новым Годом!

Как же мне нравится вся эта посленовогодняя суета... Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

Как показывает практика, даже если выложить из новогодней гирлянды слово "П%ЗД%Ц", то всё равно она будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
- Родители послали?
- Да.
- Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество — выбросить прокисшее и мудрость — отличить одно от другого!

— Тебя и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Ты вообще кто?

Пусть в Новом году у Вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Младшая дочь недавно вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

— А мы с Толиком чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?
— На амфетамина!!!

Отец - сыну и дочке:
- Вот вам по монетке. Положите их в свои копилки, а к Новому году купите на них друг другу подарки!
Дети ушли. Вскоре прибегает дочка в слезах:
- Папа, он свою монетку пытается засунуть в мою копилку!

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Перед Новым Годом в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.
«Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое – мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?».
Прочитали работники почты письмо, прослезились, решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год всё, что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули всё это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша – Деду Морозу, работники открывают и читают:
«Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И всё новое, и тёплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СТЫРИЛИ!!!»...

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие, сэр?
- Вы знаете, довольно скромные. Большую его часть мне, пожалуй, придётся пропустить.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Рождество. Санта Клаус спрашивает у окруживших его детей:
— Дети, кто знает, как называется человек боящийся Санта Клауса?
Вовочка:
— Клаустрофоб!

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Слава Богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о ceксе...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

— Эй, Хаим, ну как прошла встреча Нового года?
— Хорошо. Есть, что вспомнить. А у тебя?
— Тоже хорошо. Есть, что лучше и не вспоминать.