Секрет долголетия

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Монгольские учёные открыли дверь.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Вы мне не поверите, но я всё же раскрыл секрет успеха заработка денег на бирже валют. Теперь-то я уже в курсе того, как можно сделать "небольшое" состояние на рынке "Форекс". Спешу поделиться данным секретом и с вами, дорогие читатели:
И так... Все, что вам для этого потребуется, это "большое" состояние....

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

Акроебатика

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Израильские учёные открыли стрельбу.

Блондинка думала — волосы чернели!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Парень познакомился с молодой и симпатичной девушкой. Гуляют они по парку, общаются, расспрашивая друг о друге.
Тут девушка интересуется у парня:
— А где и кем ты работаешь?
Парень, будучи простым охранником на автобазе, не желая раскрывать ей данный факт, загадочно говорит:
— Что я могу сказать тебе о своей работе? Наверное, то, что к себе в напарники я беру людей исключительно не храпящих.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он ох*ел от того факта, что он имел к ней доступ..

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
— Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
— Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
— Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Запомните одну простую истину, вся ваша добрая репутация, только и держится, что на молчании ваших лучших друзей.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Народ безмозглствует.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Встречаются две блондинки:
— Ты чего вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

- Пап, мама просила передать тебе, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему это?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, доча, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет её найти.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.