Секрет долголетия

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Как показывает жизненный опыт, секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех вам гарантирован!

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

— Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
— Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Я теперь знаю секрет людей, которые занимаются спортом, готовят всевозможные вкусняшки, изучают языки, много читают и занимаются саморазвитием. Они безработные.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Секрет хороших отношений с родителями и родственниками довольно прост, достаточно просто проживать ОТДЕЛЬНО.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удаётся.
— Всё очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?".

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне двенадцать!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Терпеть не могу то чувство, когда осознаёшь, что рассказал кому-то больше, чем стоило.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Друзья и коллеги по работе часто интересуются у меня, каким образом у меня получается всегда всё успевать.
Всё довольно просто: у меня ничего не получается.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!