Секрет долголетия

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Абрам, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Хаим, просто таки угадываю и все.
— Нет, Абрам, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Хаим с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Деревенский парень, итальянец и француз заходят в бар. Разговор быстро превращается в некие соревнования "кто из них лучший любовник", и тема секса начинает ими торячо обсуждаться.
Потягивая Ламбруско, итальянец говорит:
— Когда я заканчиваю ублажать красивую девушку, я легонько покусываю её ухо... и она поднимается с кровати на полфута!
Француз усмехается, делает глоток Каберне и говорит:
— Ну, когда я заканчиваю заниматься любовью с великолепными дамами, я слегка посасываю их пальцы... И они поднимаются с кровати на целый фут!!
Деревенский парень смеётся, допивает своё пиво одним глотком и говорит:
— Всё, что вы несёте — это полный отстой. Когда я заканчиваю сношать свою старую леди, я беру и вытираю свой член о занавеску... И наблюдая за этим процессом, она просто пробивает собой эту гребаную крышу!!!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Монгольские учёные открыли дверь.

Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Блондинка думала — волосы чернели!

Я:
[Получаю звонок на телефон, ухожу в другую комнату, чтобы ответить]
Вся родня:
— Смотрите-ка. Секреты у него!

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Американцы посылают шпиона в русскую глубинку, жутко запрятанный городишко, найти секретный завод и вынести оттуда образец новейшего (и секретнейшего, конечно) материала для оболочки ракет. Единственный ориентир – напротив проходной в городке одна на всех пирожковая.
Кое-как проник, идет по улице.
— А подскажите, где тут пирожковая?
— Пирожковая то? Да напротив секретного завода! Прямо иди, на заборе увидишь "Кровля, заборы, курятники", тебе налево. То Михалыч оболочки ракет с завода таскает, мастерит, отличная кровля получается!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.