Секрет долголетия

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Ты ешь как взрослый мужчина. По идее, ты должна весить килограмм этак 100, но в тебе в два раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жена грустит, что день прожит не зля.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Приятель, хочу рассказать тебе один большой секрет. Ты небывалый тормоз!
— Какой секрет?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
— Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе завалил здоровенную медведицу?
Второй охотник с гордостью отвечает:
— Да, это правда.
— Поделись, как тебе это удалось?
— Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немного ласки…

Иван сел за руль и поскакал…

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
— Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.

Инструктируют в ЦРУ шпиона:
— Значит так, приезжаете в назначенный город, покидаете здание вокзала, направо, двести метров вдоль забора, налево, там церковь 16 века, и сразу за ней — секретный завод. Вот туда вам необходимо будет проникнуть.
Приехал шпион в назначенный город и заблудился. Ищет, ищет, никаких ориентиров найти не может. Наконец, решился спросить бабушку-божий одуванчик.
— Подскажите, а где здесь церковь 16-го века?
— А, милок, всё просто! Видишь вон тот секретный завод? От него налево — и прямо там церковь будет.

Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не, не могу – я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат:
— Вдруг что-нибудь начнётся, а я тут без автомата!
Мужик начинает его уговаривать:
— А если начнётся – ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
— Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
Продал солдат автомат.
Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
— ТЫШЬ! ТЫШЬ ТР-ТР-ТР-Р!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Как показывает жизненный опыт, секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех вам гарантирован!

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Странно, но пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на рубль! В чём секрет?
— H2O.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Давайте напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Извините, а вы точно следователь?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Я должен переспать думать о ней!

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть — смертный грех.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю?
— Как?
— Легко. Просто я п*здабол.
— Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации.
— Ещё оргии и макраме.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Для того, чтобы по-настоящему осознать, что такое счастье, необходимо в этой жизни найти всего три вещи: Себя, своих и своё.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.