Секрет долголетия

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

Кризис перепроизводства людей.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Абрам, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Хаим, просто таки угадываю и все.
— Нет, Абрам, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Хаим с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Лучше поздно, чем как всегда.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Запомните одну простую истину, вся ваша добрая репутация, только и держится, что на молчании ваших лучших друзей.

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Американцы посылают шпиона в русскую глубинку, жутко запрятанный городишко, найти секретный завод и вынести оттуда образец новейшего (и секретнейшего, конечно) материала для оболочки ракет. Единственный ориентир – напротив проходной в городке одна на всех пирожковая.
Кое-как проник, идет по улице.
— А подскажите, где тут пирожковая?
— Пирожковая то? Да напротив секретного завода! Прямо иди, на заборе увидишь "Кровля, заборы, курятники", тебе налево. То Михалыч оболочки ракет с завода таскает, мастерит, отличная кровля получается!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Я должен переспать думать о ней!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

В средневековье были чумовые вписки.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Он:
— Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
Она:
— Милый, может это просто межрёберная невралгия?
Он:
— Нет, звони в скорую...
Она (берёт его мобильник):
— Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
Он:
— О, вроде норм, отпустило...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Иван сел за руль и поскакал…

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Скользкий тротуар убивает культуру речи.