Секрет долголетия

Встречаются две блондинки:
— Ты чего вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Конечно же, я умею хранить секреты. Но люди, с которыми я делюсь ими, очевидно, не могут.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Я:
[Получаю звонок на телефон, ухожу в другую комнату, чтобы ответить]
Вся родня:
— Смотрите-ка. Секреты у него!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он ох*ел от того факта, что он имел к ней доступ..

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Средства противодушной обороны.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Муж моей жены... это я...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Булочная — это кекс-шоп!

Вот придумать социальную рекламу, что отказ от курения может подарить вам дополнительные десять лет жизни смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
- Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.