Секрет долголетия

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Жена айтишника сменила пользователя.

Беседуют две подруги, и зашла у них речь о похудении и различных диетах.
— Я вот, к примеру, стараюсь исключить из своего рациона питания всё мучное и жирное, ну и после шести стараюсь не есть. Но какого-то видимого результата особо пока не заметно. А вот ты постоянно хорошо выглядишь, худенькая и подтянутая. В чём секрет твоей фигуры?
— Так я уже долгое время на «Столичной» диете нахожусь.
— Ого, а что это за диета такая? Впервые слышу о ней.
— Да ничего особенного. Тратишь практически все свои деньги на аренду квартиры, а на то, что осталось, — живёшь до конца месяца...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Послушай, как тебе удаётся всегда оставаться таким спокойным и невозмутимым?
— Я просто стараюсь не вступать в бессмысленные споры с глупыми людьми и всегда говорю им "Ты прав".
— Но это же какая-то бессмысленная ерунда получается!
— Ты прав.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Широко известный в узких... губах.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если что-то не клеится — забей.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Среди согласных много шипящих.

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

Однажды моему мужу сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

Лучше поздно, чем как всегда.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!".

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Кризис перепроизводства людей.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне двенадцать!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Друзья и коллеги по работе часто интересуются у меня, каким образом у меня получается всегда всё успевать.
Всё довольно просто: у меня ничего не получается.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.