Секрет долголетия

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он ох*ел от того факта, что он имел к ней доступ..

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Ты занемог, или занехотел?

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми...
— Следователь из вас так себе, если честно...

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Встречаются две блондинки:
— Ты чего вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Повседневная жизнь большинства людей, напоминает коробку шоколадных конфет, которая как правило, не длится особо долго для полных людей.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Если хочешь выиграть, надо не только жить самому, но и давать жить другому.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
- Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

Беседуют двое владельцев небольших компаний, один спрашивает у другого:
— Скажи мне, если это конечно же не секрет, почему все твои сотрудники, всё время приезжают по утрам на работу вовремя?
На что тот, отвечает:
— Да всё очень просто, у меня в офисе 30 сотрудников и 20 парковочных мест.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Конечно же, я умею хранить секреты. Но люди, с которыми я делюсь ими, очевидно, не могут.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

...откинулся с зоны комфорта.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Я хотел рассказать вам все свои секреты, но вместо этого вы стали одним из них...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
— Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Учёные говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

— Татьяна, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чём Ваш секрет?
— Ох, засмущали Вы меня совсем. Да нет тут никаких секретов, что Вы! Хороший регулярный секс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети — этого всего у меня нет, поэтому я просто употребляю кокаин...

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.