Секрет долголетия

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Народ безмозглствует.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Как правило, успеха в сегодняшней жизни добиваются именно те, кого вовремя не предупредили о том, что задуманное ими, в принципе невозможно.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации, он ох*ел от того факта, что он имел к ней доступ..

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

А вот и мой секрет, очень простой секрет. Только сердцем можно увидеть истину. Самое важное невидимо для глаз.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Узбекский людоед съел пловца.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Абрам, вы на удивление, крайне спокойный человек. Как вам удаётся сохранять такое спокойствие изнутри?
— Таки это очень просто! Я просто отлично натренирован. У меня дома жена, тёща, трое детей, одна собака, кошка и зажигалка, которая не работает.

Однажды моему мужу сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Ведь ведьмы и вампиры не стареют!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Великий секрет воспитания — в умении добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом — одни от других.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Си Цзиньпин сказал: «Люди уже в этом веке будут жить до 150 лет.»
Пенсионный Фонд России ответил: «Не дай Бог!»

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Вам смешно, а мне жениться.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Инструктируют в ЦРУ шпиона:
— Значит так, приезжаете в назначенный город, покидаете здание вокзала, направо, двести метров вдоль забора, налево, там церковь 16 века, и сразу за ней — секретный завод. Вот туда вам необходимо будет проникнуть.
Приехал шпион в назначенный город и заблудился. Ищет, ищет, никаких ориентиров найти не может. Наконец, решился спросить бабушку-божий одуванчик.
— Подскажите, а где здесь церковь 16-го века?
— А, милок, всё просто! Видишь вон тот секретный завод? От него налево — и прямо там церковь будет.

Запомните одну простую истину, вся ваша добрая репутация, только и держится, что на молчании ваших лучших друзей.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Я смотрю ты совсем перестал курить? Молодец! Поделись, как тебе удалось избавиться от этой пагубной привычки?
— Ну, всё очень просто, на самом деле. Я решил начать курить лишь после sex-са...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Натурализованная блондинка.

Муж звонит жене:
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт. — Отвечает жена.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

Нам с женой, за те долгие и счастливые годы совместной жизни, всё же удалось найти секрет счастливого брака... Два раза в неделю, мы посещаем хороший ресторан. Она посещает его по понедельникам, а я по пятницам. Так и живём. Любите и цените друг друга.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.