Секрет молодости

— Абрам, я была такой дурой в молодости...
— Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

– Мне 7 лет. Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
– 14 лет. Достали предки со своими грядками!
– 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
– 25. Дача нужна только для шашлыков.
– 35. А не посеять ли мне редиски?
– 45. Весь огород в грядках.
– 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
– 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Одну молодую и только ещё начинающую путь телеведущей, девушку спросили:
- Как вы считает, в чём заключается главный секрет любой молодой девушки, благодаря которому ей удалось стать телеведущей?
Девушка немного смутившись:
- Главное - это оказаться нужным местом в нужное время.

Вот чувствую, что мне восемнадцать, а доказать не могу!

Ближе к 40, Вам начнёт казаться, что Вы выглядите на 18-20 лет.
Так вот, очень важно постараться не делиться этими наблюдениями в интернете.

Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.

В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...

Впадение в детство ещё никому не вернуло молодости.

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Вы молоды только раз, но незрелым можете оставаться вечно.

Переезжать весело только когда тебе лет 18, а вот когда у тебя из вещей — целая дорожная сумка с рюкзаком и четыре коробки с КАСТРЮЛЯМИ, плюс отдельный чемодан для лекарств и обезболивающего, вот это уже не очень весело...

Молодость — это когда ты бежишь туда, не знаю куда. А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

Молодежь теперь до 45 лет.
Так же обновили следующие возрасты:
45-59 — пожившая молодёжь;
60-74 — подуставшая молодёжь;
75-90 — удрученная жизненным опытом молодёжь;
От 90 — счастливая старость плавно переходящая в детство.

Репортёр:
— Вам 90 лет, не поделитесь своим секретом?
Дедушка:
— В молодости я работал в борделе для геев.
Репортёр:
— Эммм, я имел ввиду секрет долголетия.
Дедушка:
— Фрукты и овощи...

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.

1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

Самая главная и основная проблема современной молодёжи заключается в том, что ты к ней больше не относишься.

В каждом возрасте свои прелести, а в молодости ещё и чужие.

Как правило, молодые мужчины зачастую хотят быть верными, но не могут. А пожилые хотят быть неверными, но уже тоже не могут.

— Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
— У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их "местную инспекцию по делам несовершеннолетних".
— Хахах. Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
— Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:

Молодость — это надевать трусы стоя.

Периодически начинает становиться немного "не по себе", от постепенного осознания и понимания того, что весь тот лютый трындец, что творится на протяжении последних лет в моей жизни — это и есть, те самые — лучшие годы.

Когда-то, когда я был совсем ещё молод, часто сталкивался по жизни с идиотами и придурками разных мастей. Спустя годы, я стал взрослым, и теперь я уже с ними не сталкиваюсь, я ими окружён...

Если вы любите жизнь, то не тратьте время, ведь время, то из чего сделана жизнь.

Как показывает жизненный опыт, брак в молодости — это союз с тем человеком, который тебе наиболее симпатичен, а брак в зрелом возрасте — это союз с тем, кто тебя наименее раздражает.

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. У вас раньше были судимости?
— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!