Японцы и чёрные девушки

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

— Каждый раз, когда моя девушка после ссоры обижается на меня и с обидой заявляет, что этой ночью я останусь без "десерта", я вспоминаю о том, что Бог дал нам ладошки чтобы не бояться таких угроз.
— Не просто дал, а создал их по своему образу и подобию!
— Так это что получается? Можно с полной уверенностью сказать о том, что меня прошлой ночью "ласкала" рука Бога!?

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Одна моя знакомая девушка жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно спускает все деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить.

Никогда запах женщины не радует так сильно, как это происходит летом в переполненном автобусе...

Девушку, которая встречалась одновременно с четырьмя парнями, во дворе называли торрент.

- Девушка, а вашей маме зять, случаем не нужен?
- Пока нет, мы ещё предыдущего до конца не доели.

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть её платье, как сразу:
— Нам надо серьёзно поговорить!

Всё так ноют, о том что развелось много тарелочниц. А ни чего тот факт, что раньше были клофелинщицы. Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее!

Всё, что необходимо знать о моей женственности: всем женщинам за работу дарят шоколадки, а мне начальник преподнёс бутылку коньяка.

Новость часа:
Мисс Мира-2017 стала индийская модель Мануши Чхиллар.
Комментарии:
– По крайней мере женщина и без бороды, уже не плохо.
– Согласен. Это определённо — успех.

Диалог в офисе между девушкой и парнем.
Парень говорит девушке:
— Вы все, девушки – словно муравьи...
— Это ещё почему? У нас такие же попки кисленькие?
— Нет, один интеллект на всех...

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- София Моисеевна, Вы обладаете удивительным даром привлекать к себе внимание мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Вы спросите меня, симпатичная ли я девушка. Что я могу вам на это ответить. Думайте сами. Как-то раз, мои друзья специально проиграли мне в стриппокер, лишь бы я не раздевалась...

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год.
Тут выходит представитель российского метростроя и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Женский алгоритм: Захотела — сделала — подумала — пожалела — назначила виноватого.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Подруга при встрече:
"Ой! Ты такая худющая!"
Я же при виде её не восклицаю:
"Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?"
Где та грань?

— Зачем пришел?
— За тобой.
— Быстро бери и уходи!

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

- Окей Гугл! Найди мне девушку.
- Девушки найдены. Отсортировать по стоимости?
- Давай лучше по отзывам...

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Мне многие мои близкие люди, говорят, что я очень мудрая девушка. А ведь, действительно, оно так и есть, я то намудрю... то умудрюсь... третьего не дано...

Помни, ты не страшная, ты на любителя!

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
— За самолёт зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
— Тю! Самолёт на погонах!

Девочки, подскажите, что делать, если загуглила признаки абьюзера, а под описание подошёл не он, а я?

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.