Японцы и чёрные девушки

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала — и в корзину, а сейчас нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Коротко о себе:
Хозяйственная как мыло;
Простая как карандаш;
Ручная как граната.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки!

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.