Бухгалтерское видение жизни

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Иван сел за руль и поскакал…

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Ты занемог, или занехотел?

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Ищу себе вечную любовь на лето.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

...откинулся с зоны комфорта.

Я должен переспать думать о ней!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Автоледи наехала на пешелорда.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
- А ты вот учишься, ты кем будешь?
- Ну, - говорю, - программистом.
- А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
- Нет. Это работа не программиста...
- Ой, да чё ты мне рассказываешь?
А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...

Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.