Бухгалтерское видение жизни

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Ходил сегодня в бухгалтерию разбираться, почему мне так мало денег на карту перевели.
— И почему же?
— Оказалось всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

- Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Булочная — это кекс-шоп!

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Вам смешно, а мне жениться.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.