Бухгалтерское видение жизни

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
— Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги – нанять персонального бухгалтера.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

Широко известный в узких... губах.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

В этом мире существует три вида лжи:
1. Лесть.
2. Враньё.
3. Бухгалтерская отчетность.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Не так давно, вроде как отпраздновала своё тридцатилетие, а при покупке алкоголя в супермаркетах, меня то и дело просят предоставить им документ удостоверяющий мою личность, способный подтвердить моё совершеннолетие. Продавцы поголовно отказываются верить в то, что я уже достаточно взрослая и самостоятельная девушка и мне уже есть 18 лет. Хоть мне это и льстит, но всё же интересно, я вообще когда-нибудь повзрослею?
— У нас на работе, девочка одна есть, работает бухгалтером, ей уже где-то около тридцати, но на свой возраст она совершенно не выглядит. Так вот. Летали мы недавно всем отделом на корпоратив, и ей в самолёте, стюардесса на полном серьёзе предложила раскраску. А в отеле, где мы все расположились и по приезду уже начали отмечать, она немного перебрала с алкоголем и персонал отеля начал разыскивать среди нас, её родителей и грозиться вызвать полицию и их "местную инспекцию по делам несовершеннолетних".
— Хахах. Даже интересно стало, как она внешне выглядит, хотелось бы на неё просто взглянуть.
— Ну, примерно как-то вот так. Любуйтесь:

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.