Бухгалтерское видение жизни

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Средства противодушной обороны.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Борщ без водки — свекла на ветер...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

- Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Армянское радио спрашивают: для чего нужны «бухгалтерские программы»?
— Для борьбы с безработицей! Раньше один бухгалтер с калькулятором работал, а теперь нужны программист, системный администратор, оператор, три наладчика и начальник IT-отдела.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Натурализованная блондинка.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!