Бухгалтерское видение жизни

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Монгольские учёные открыли дверь.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор – рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят – месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина – клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же всё то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Акроебатика

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм… Похоже, что-то горит.
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Я слышала, что среди айтишников есть немало пользователей IOS. Как профессиональный IT-специалист, можете посоветовать мне хороший менеджер финансов?
— Конечно же я могу дать вам совет. Куда выгодней и проще приобрести себе "Мейзу", а на оставшиеся деньги – нанять персонального бухгалтера.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
— Зато приметы какие!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

*Сколько будет 2 умножить на 2?*
Учитель математики:
— 4.
Художник:
— Я об этом как-то не задумывался.
Юрист:
— От 3 до 5.
Бухгалтер:
— Сколько надо, столько и сделаем.
Директор:
— 79.
— Почему 79? – уточняют у директора.
— 50 нам, 25 вам, 4 в кассу.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Народ безмозглствует.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достёет телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.