Бухгалтерское видение жизни

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
— Извините, а вы точно бухгалтер?

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

Ты занемог, или занехотел?

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Армянское радио спрашивают: для чего нужны «бухгалтерские программы»?
— Для борьбы с безработицей! Раньше один бухгалтер с калькулятором работал, а теперь нужны программист, системный администратор, оператор, три наладчика и начальник IT-отдела.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

...откинулся с зоны комфорта.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
— У тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
— Тут максимум разрешено 10, какова хрена?
— А я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрена ты тут тогда сидишь, вообще? Чини давай и чтобы больше не ломался!

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Охранник Василий, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Иван сел за руль и поскакал…

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.