Настоящая денежная жабка

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

Не так давно, я купил себе кактус в милом маленьком горшочке и поставил его на столик, который расположен рядом с моей кроватью, для того, чтобы он боролся с вредным излучением от смартфона, во всяком случае, говорят, что кактусы - это хорошее средство против излучения, которое испускает компьютерная и всякая смартфонная техника. К сожалению, на том же самом столике, у меня стоит будильник, который будит меня по утрам. Угадайте, что я схватил утром, чтобы отключить звук пищащего будильника?

Мужик на охоте пускает из арбалета стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй – и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.
— Почему? – спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

Австралийцы считают встречу с чёрным котом большой удачей. Потому что кот — самое безопасное что водится в Австралии.

В детстве, я очень сильно боялась и переживала от того, что из-за неумения вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмёт себе в жёны. С тех пор прошло уже лет двадцать и одеяло вдевать я научилась на ура, но вот замуж так и не вышла, страх и волнение почему-то так и остались...

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

А вы знаете, в чём смысл плохой приметы, когда зеркало отражает кровать и спящего человека? Да я когда себя только что проснувшуюся в зеркале увидела, чуть инфаркт не получила!

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...

Народные приметы Шуфутинова дня:
— Если в небе наблюдается журавлей белый клин – это к теплоте (и ласке).
— Если, перевернув календарь, вы вновь увидели дату 3 сентября, значит сегодня всё будет всерьёз.

Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— Ой, случайно соль просыпала, значит поссоримся!
— Может обойдётся?
— Нет уж, дорогой, я уже настроилась...

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

— А вы слышали, что в Одессе выходит новая постановка "Отелло".
— И что же в ней такого нового?
— Таки в ней жаба душит Дездемону.

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.

Сидит жабка Танька на дне. Cверху червяк на крючке извивается.
Танька:
— Стёпа! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достёет телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

Ваши ежедневные трудовые будни, протекают так плохо, потому, как перед тем, как выйти из дома, вы то и дело забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Приближается 3 сентября, по народному календарю — день Шуфутинского. Если в этот день Михаил Захарович споёт про календарь, то осень будет тёплой и сухой.

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я её.

Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так:
«Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая прямо над ним, птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится».

Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаём?

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумаг, сколько он может съесть за один раз.

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

У старого еврея спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги...
— Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

Сегодня мне приснилось, что я тебя обнимаю... или ты меня? Это не столь важно... Главное то, что я где-то слышал, что такие сны символизируют измену...

Уронил вилку – жди женщину. Уронил нож – жди мужчину. Уронил гранату – нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

- Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

— Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
— Зато приметы какие!

— А почему принято считать, что разбитая тарелка — это к счастью?
— Потому, что её потом мыть не нужно.

А знаете почему снега зимой нет и не будет?
Потому что я купил снегоуборщик заранее.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.