Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   0

Освобождение

— Здравствуйте, могу ли я поговорить с вашим руководителем?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через два часа.
— Ясно.., а главный бухгалтер?
— Через два года.
  махинации, срок, руководитель, руководство, В тюрьме, бухгалтер, Освобождение, начальник   13.03.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 21:40)
    Тот самый момент, когда у каждого своё время освобождения. =)
Похожие анекдоты:
    • 18 Лет
      — А я бы тебе лет 18 точно дал!
      — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...
    • Когда проспал на работу
      Утро понедельника. Офисный сотрудник, с существенным опозданием, появляется на пороге рабочего офиса, где его встречает недовольный начальник.
      - Ну и как вы на этот раз можете оправдать своё опоздание. Кто у вас теперь заболел?
      - Валентин Степанович, тут такое дело, понимаете, я сегодня с утра чуть было серьёзную травму не получил, слава Богу всё обошлось. Представляете, головой, прямо виском, да об самый угол подушки так ударился, что аж на целый час сознание потерял!
    • Новая секретарша
      Крупный бизнесмен знакомит со своими должностными обязанностями и условиями труда новую секретаршу.
      – Вот стол, за которым вы будете сидеть.
      – Хорошо.
      – Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
      – Хорошо.
      – Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
      – Хорошо.
      – Вот компьютер, на котором вы будете работать.
      – Хорошо.
      – Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
      – Интим.
      – Хорошо!
    • Вознаграждение
      Начальник объявляет своим сотрудникам:
      — Я где-то потерял кошелёк в котором было 500 долларов, если кто-то из вас найдёт его, то непременно получит 100 долларов!
      Голос одного из сотрудников на заднем плане:
      — Я предлагаю 200!
    • График отпусков
      Начальник на работе:
      — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
      Сотрудник:
      — На "И".
      Начальник:
      — Ладно, в Инваре пойдёшь.
    • Подстрелил
      — За что срок получил?
      — Зайца подстрелил.
      — За это дали срок?
      — Да. Я кондуктором работал.
    • Когда не в настроении
      Каждый раз, когда утром прихожу на работу в настроении "так себе", начальник говорит:
      — Ну, что, опять сегодня на метле прилетела.. ?
    • Начальник и секретарша
      — Знаешь, мой начальник на столько тупой!
      — Это почему?
      — Я сказала ему, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
    • Наказание
      — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
      — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...
    • Должностные обязанности
      Офис. Первый рабочий день. Инструктаж от начальника.
      - И так, приступим к вашим будущим должностным обязанностям.
      Один из вновь прибывших работников:
      - Извините, если можно покороче,… в двух словах, так сказать.
      Начальник:
      - Ну, что ж, буду краток… вы все теперь рабы!
    • В шаге от заветного повышения
      Начальник:
      — Знаешь, для чего я тебя вызвал?
      Работник:
      — Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
      Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
      — Случайно?
    • Загадка
      Загадка для маленькой девочки:
      - Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
      Девочка задумавшись:
      - Папин начальник?
    • Шахматисты
      Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
      Представляются командованию:
      — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
      — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
      — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!
    • Привлечение к ответственности за выращивание
      Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
      Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...
    • Начальник отдела кадров
      Абрам приходит к директору фабрики:
      — Вам нужен руководитель отдела кадров?
      — Нет.
      — А зачем тогда вы его держите?
    • СССР при Путине
      На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
      Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
      — Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...
    • К телефону
      К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
      - Мне кажется, вас просят к телефону.
      - Что значит «кажется»? Просят или нет?
      Секретарша немного покраснев:
      - Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросеночек?» И не поняла, это вас или меня...
    • Работа по новой системе
      Вызывает начальник двух своих менеджеров и говорит:
      — С сегодняшнего дня мы работаем по новой системе, кто из вас двоих больше сделает продаж — получит шикарный мiнeт за счёт фирмы.
      — А кто меньше? — Интересуются менеджеры.
      — А кто меньше, тот будет бесплатно этот мiнeт делать.
    • Внезапно, советы классиков
      В основе любого крупного капитала лежит преступление.
      / Карл Маркс /
      Марксизм - не догма, а руководство к действию.
      / Владимир Ильич Ленин /
    • На суде
      Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще:
      - Вину свою признаёте?
      - Да. Ваша честь. Признаю.
      - И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
      - Пять. Ваша честь.
      - В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
      Голос зятя из зала:
      - Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла
      (От Мартина которые), я свидетель!
    • Феншуйская жаба
      - Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
      - Вообще-то это наш бухгалтер.
    • Зицпредседательство
      Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.
    • После озвучивания диагноза...
      Мой лечащий врач сообщил о том, что мне осталось жить всего 30 дней, поэтому мне пришлось убить его.
      К счастью для меня, судья дал мне 30 лет.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz