Значительный результат

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Семёнов, ты водку тёплую любишь?
— Нет.
— А баб потных?
— Тоже нет.
— Вот и славненько, в отпуск отправишься в январе.

Я только что прочитал книгу под названием «Как выжить, падая с лестницы».
Это пошаговое руководство.

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Утренние мысли программиста, всю ночь работавшего над кодом очень сложной программы:
— В момент написания данного кода, лишь Всевышний и я понимали что мы делаем. Теперь же, глядя на полученный результат... Я начинаю осознавать, что только Всевышнему известно, что это вообще такое...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Хаим, ты часто читаешь вечернюю молитву?
— Часто.
— Ну и как?
— Ты знаешь, пока никаких результатов.

Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На "И".
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Современный социальный лифт.
Это не обязательно «Вверх».

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Бывает, смотришь на своего начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в рожу, чтобы не обидеть...

Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.

Если верить результатом опроса общественного мнения россиян, то большинство граждан нашей страны одобряют результаты опроса общественного мнения.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

Как правило, когда начальник начинает говорить "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому ребёнку!?", это может означать только одно, он и сам не в курсе, как это сделать.

В основе любого крупного капитала лежит преступление.
/ Карл Маркс /
Марксизм — не догма, а руководство к действию.
/ Владимир Ильич Ленин /

Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

Мой начальник наорал на меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

За последнюю сотню лет, наша страна прошла немалый путь.
От посадок за веру в Бога.
До посадок за неверие в него.

У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение – сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.

В самолёте стюардесса подходит к командиру и говорит:
— У нас в салоне израильский террорист с бомбой!
— Чего он требует?
— Пока ничего. Просто продает парашюты.

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

У начальника на всё должно хватать чужого времени.

— Я в своей жизни всего добился сам.
— Коля, ты бомж.
— И тем не менее.

Если принимать во внимание то, чем я занимаюсь на протяжении всей своей жизни, то судя по всему, мне моё отчество так никогда и не пригодится...

Эффективная мудрость: Подчинённые всегда добиваются результата благодаря начальнику, и ошибаются ему вопреки.

Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.

— Истинно глаголю тебе – не стоит заботиться о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам в состоянии позаботиться о себе. Для каждого дня довольно своей заботы.
— Думаю стоит признаться тебе, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя неочень...

Как сказал Эйнштейн — «Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов».

На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
— Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Работу, необходимо стараться выполнять ХОРОШО, а ПЛОХО, она и сама получится.

— Рабинович, сколько будет дважды два?
— А мы-таки покупаем или продаем?

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

На следующее утро после вечеринки на работе.
Служащий:
— Привет, ну как ты?
Начальница:
— А с каких это пор, Данилов, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Татьяна Валерьевна...

Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.

Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее:
"Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!"
Вот сижу я поникший и думаю:
"Да... Со всех сторон расклад неприятный..."

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год.
Тут выходит представитель российского метростроя и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.

Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать!