Экономика – лженаука

— Подавляющее большинство россиян...
— Подавляемое.

Штирлиц подвёл итоги. Больше Киселёв ему руки не подавал.

На всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.

— Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
— Арабский.

— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Как-то один мужик, простой рабочий человек, приходит домой после очередного митинга, злой, голодный, усталый, и видит: жена сидит, уставившись в телевизор, и ни на что не реагирует...
— Ты это что?! – спрашивает он сердито. — Хоть бы покормила...
— Отстань! – отмахивается жена. — Не видишь, что ли: Кашпировский выступает?!
— Какой же это Кашпировский?! – спрашивает, муж, вглядевшись в экран. — Это же — Горбачев!
— Да? – удивляется жена. — То-то я чувствую, что мне становится всё хуже и хуже...

— Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

Владимиру Путину известно множество языков. И если верить его наблюдениям, то самый шершавый — у Пескова.

— Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
— Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

— Не буду больше голосовать за на наше правительство!
— Что случилось?
— Если правительство, за свой народ, то куда подевались 17 чемоданов кокса с аргентинской резиденции!?

Есть у меня шутка про мигрантов, но, боюсь, она переходит все границы.

Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Встречаются русский и американец.
Русский:
— Я могу выйти у себя дома на улицу, сказать что наш президент лишает нас свободы слова и мне за это ничего не будет.
Американец:
— Я тоже могу выйти у себя дома на улицу, сказать что ваш президент лишает вас свободы слова и мне за это тоже ничего не будет.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Поймала себя на мысли о том, что в очередной раз подряд мне хочется выпить не после тяжёлого рабочего дня, а после прочитанных новостей.

Россиянам предложили 13-ю зарплату, но для этого необходимо будет пожить ещё один месяц в 2020 году.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Наш уровень жизни — их уровень смерти.

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия — отпискорайтер.

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Хочешь завоевать народ — воспитай его детей.

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.

Порой становится немного обидно от того, что в твоей родной стране может произойти практически всё что угодно, кроме чего-то хорошего...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщинам теперь приходится выходить замуж по любви.

В 18 веке британскому радикальному политику Джону Уилксу его политический оппонент заявил:
«Сэр, даже не знаю, от чего вы умрёте: на виселице или от сифилиса».
На что Уилкс парировал:
«Милорд, это зависит от того, что я выберу: ваши принципы или вашу любовницу».

СССР. Лекция об экономике.
Вопрос Рабиновича после лекции:
— А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться?

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Министерство сообщения Латвии призвало Российскую сторону не снижать транзитный грузопоток в связи с тем, что порядочные оккупанты так не поступают...

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

"В этом суть. В этом источник силы и залог неизбежной полной победы коммунизма".

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм.

«Политика» по-тайски будет นโยบาย (произносится: «наёбай») — в смысле стратегии, курса или плана действий, особенно в государственном или организационном контексте.

— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...

Российские власти потребовали от немцев немедленного расследования причин выздоровления Навального!

Каждый раз, когда смотрю по телевизору новости, в которых наши правители, в очередной раз, что-то там обещают, думаю: По ушам текло, а в рот так и не попало.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...