Во время холодной войны страх перед коммунизмом и советским влиянием был распространён в большинстве стран западного мира. Следующий разговор происходит в кабинете президента Соединенных Штатов. — Господин Президент, русские только что высадились на Луну и начали красить её в красный цвет! Они работают быстро — четверть Луны уже закончена! — Хорошо, и в чём же проблема? — Но господин Президент, если они закрасят всё красным, то коммунистический символ будет висеть над головами всего населения Земли! — Не беспокойся об этом, просто позволь им доделать начатое. Через два дня советник снова врывается в кабинет президента. — Господин Президент, они почти закончили с одной стороной! — Не волнуйся, пусть и дальше продолжают. Позже, на той же неделе, всё тот же советник печально заявляет президенту. — Господин Президент, если вы посмотрите вверх, то заметите, что Луна теперь полностью красная. Русские её полностью закрасили. — Хорошо, теперь, когда они закончили, пожалуйста, отправьте на Луну один из наших шаттлов и попросите их написать "Coca-Cola" вдоль всей Луны.
Дональд Трамп встречается с королевой Елизаветой. Он спрашивает её: — Ваше Величество, как вам удаётся так эффективно управлять вашим правительством? Может у вас имеются какие-то секреты, которыми вы можете поделиться? — Ну, — говорит Королева, — Самое главное — это окружить себя умными людьми. Трамп начинает хмуриться: — Но откуда мне знать, что люди вокруг меня действительно умны? Королева делает глоток чая. — О, это совсем несложно. Вы просто просите их ответить на одну интеллектуальную загадку. Королева нажимает кнопку связи с прислугой. — Пожалуйста, пришлите ко мне Терезу Мэй. В комнату входит Тереза Мэй. — Да, Ваше Величество? Королева улыбается: — Ответь мне, пожалуйста, Тереза. У твоих родителей есть ребенок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? Не останавливаясь ни на секунду, Тереза отвечает: — Это я! — Да, правильно! — говорит Королева. Вернувшись в Белый дом, Трамп вызывает к себе на разговор вице-президента Майка Пенса. — Майк, ответь мне на один вопрос. У твоих родителей есть ребёнок. Это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? — Я до конца не уверен, — говорит вице-президент. — Позвольте мне вернуться к этому вопросу чуть позже. Майк Пенс идёт к своим советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему правильный ответ. Наконец, он оказывается в мужском туалете и узнает обувь генерала Макмастерса в соседней кабинке. Майк кричит: — Генерал! Вы можете помочь ответить мне на один вопрос? У вашей матери и вашего отца есть ребенок, и это не ваш брат или сестра. Кто это? Генерал Макмастер кричит в ответ: — Это я! Майк Пенс улыбается: — Спасибо! После чего, он возвращается в Овальный кабинет, чтобы поговорить с Трампом. — Послушайте, я провёл кое-какие исследования и нашёл ответ на эту загадку. Это генерал Макмастер! Трамп встаёт, подходит к Майку Пенсу и сердито кричит ему прямо в лицо: — Нет, ты идиот! Это Тереза Мэй!
Из мира новостей: "Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота". - Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?
Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме: — Мама, посмотри-ка, я теперь белый! На что мама ответила: — Смой с себя всю эту дрянь, немедленно! После чего отвесила ему звонкую оплеуху. Тогда мальчик подошёл к своему дяде: — Дядя, смотри на меня, я теперь белый! Дядя ответил: — Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же! После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину. Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать: — Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!
- Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США? - Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
Новость: "Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию". Комментарий: — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.
Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.
Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
Каждый раз, когда Дональда Трампа сравнивают с Адольфом Гитлером, я отвечаю, что Трамп совершенно не похож на Гитлера. Ведь сами посудите, он, ну никак не мог написать книгу.
Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая... Забавная игра слов: Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число. Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".
70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него: — Что случилось, Виктор Степанович, почему вино? На что он отвечает: — Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.
Если судить по текущей новостной ленте, то во всём "цивилизованном мире", белые поголовно извиняются перед чёрными, ждём с нетерпением, когда уже худые начнут извиняться перед толстыми...
- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п. - Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров! - А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!
Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год? Телеведущая: — 2020-й. Путешественник во времени: — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид? Население США: — O_o!?
Когда кто-то, при разговоре с вами, начинает яростно ругать действующую власть и словесно отстаивать свои демократические права: — Извините, а вы не могли бы, на меня из себя раба не выдавливать?