😄 Анекдот — Про бухгалтера
Анекдоты:
Теги Дата 09.05.2005  Здравый смысл, налоги, бухгалтер, Бухгалтерское, бухгалтеры, налоговый кодекс
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
09.05.2005 00:00 #
Тот самый момент, когда живёшь в России... =)
Код:
Похожие материалы:

    НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
    — А можно нам другого министра финансов?

    Крестный отец мафии узнает, что его бухгалтер, Винченцо, обманул его на 10 миллионов долларов. Бухгалтер от рождения был глухонемым. Именно по этой причине, он и получил эту работу. Предполагалось, что Винченцо ничего не услышит и не скажет, поэтому ему не придется давать показания в суде.
    Когда Крестный отец отправляется в гости к Винченцо, чтобы узнать у него судьбу его пропавших $10 миллионов, он берет с собой своего адвоката, который знает язык жестов.
    Крестный отец говорит адвокату:
    — Спроси у него, где деньги?
    Адвокат, используя язык жестов, спрашивает Винченцо:
    — Где деньги?
    Винченцо показывает в ответ:
    — Я ничего не знаю, не понимаю, о чём ты говоришь.
    Адвокат говорит:
    — Крёстный отец, он говорит, что не знает, о чем вы говорите.
    Крестный достает пистолет, приставляет его к виску Винченцо и говорит:
    — Спроси-ка его снова!
    Адвокат начинает объяснять Винченцо:
    — Он убьёт тебя, если ты ему не скажешь где деньги.
    Винченцо показывает в ответ:
    — Хорошо! Ваша взяла! Деньги лежат в коричневом портфеле, они спрятаны за сараем в доме моего кузена Сальери.
    Крестный отец спрашивает адвоката:
    — Что он сказал?
    Адвокат отвечает:
    — Он говорит, что у вас не хватит мужества, чтобы нажать на курок.

    Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

    Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...

    — Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
    — Ого, неужели так много?
    — Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

    — Чем отличается актив от пассива?
    — Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
    — Извините, а вы точно бухгалтер?

    В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
    По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

    Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
    Первый комментарий:
    — Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

    Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
    Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
    Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
    Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
    Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
    Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
    Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
    Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
    — Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
    — Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.

    Письмо из Налоговой инспекции:
    "Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

    В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
    — Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
    Мужчина с явным удивлением:
    — Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
    Инспектор:
    — Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

    Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
    - Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации...
    Голос из зала:
    - Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!

    Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

    Один приятель спрашивает у другого:
    — Слушай, а почему позакрывали все казино?
    — Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
    — Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

    Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

    Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
    — Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
    — Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
    — Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

    Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
    Силач обращается к публике:
    — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
    Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
    Наконец, силач спрашивает:
    — Мужик, а ты, вообще, кто??
    — Я налоговый инспектор...

    Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

    - Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

Загрузка материалов...