Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
Продавец:
- Извините, конечно, но почему именно 15?!
- Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
- Ну, тогда еще 2 возьмите!
- Зачем?
- С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

- Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
- Зато приметы какие!

Разговаривать и общаться между собой на хоть сколько-нибудь понятном языке, они толком так и не научились. Жили они большой общиной. Все в одной местности. Практически ничего не делали. Лишь ругались, совокуплялись и совершали частые избиения друг друга. Сидели кругом у постоянно горящего костра. Издавали хором не членораздельные звуки, чем-то напоминающие хоровые песни. Так проходил год за годом. И с каждым годом они деградировали всё сильнее и сильнее.
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались, не двигались вперёд к развитию цивилизации?
- Причём тут первобытные люди, вообще? Я про ДОМ-2 рассказываю!

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достёет телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

- Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
- Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу.
Бухгалтерия: Ой.
Бухгалтерия: Не туда.
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе.

Некоторые участники телепроекта "Дом 2", за каждый год, проведённый на "Стройке любви", набивают у себя на спине крыши домов. По одной крыше, за каждый год пребывания в стенах данного реалити-шоу.

Народная мудрость гласит: если у женщины нет новых фотографий, значит у неё в жизни всё прекрасно и возможно появился мужик. Или она просто работает как лошадь!