🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 23.09.2024  Сисадмин, секретарь, пасьянс, косынка, бухгалтерия, Две мышки, мышка, секретарша, Света
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Дииим! Зайди в кабинет пожалуйста. – Что случилось? – А к компу можно две мышки подключить? – Ну, можно. А что? – Ну я когда пасьянс раскладываю у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит и я хочу одной мышкой поднимать верхнюю, а второй доставать ту, что под ней.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
23.09.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда бухгалтерия как всегда отжигает... =)
Код:
Похожие материалы:

    Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
    — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
    — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

    Бизнесмен говорит коллеге:
    — Никак не могу попасть к вам на приём.
    — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
    — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

    — Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
    — Неужели это так заметно?
    — Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

    Начальник – секретарше:
    — Вы уволены!
    — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

    — Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
    — Зато приметы какие!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 175   Комментарии к анекдоту 0

    Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
    — Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

    Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

    Женщине её любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»
    Думала, думала и придумала.
    Приходит домой и мужу говорит:
    — Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
    — Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
    На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    Одна секретарша хвастается перед другой:
    — Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
    — А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии...

    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
    — Я бы попросила вас вышить...
    — Наверное, ваши инициалы на блузке?
    — Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

    — Помню в далёком детстве, когда я на летних каникулах оказалась в деревне у своей любимой бабушки, и у меня там начали "лезть" молочные зубы, то бабушка сказала мне:
    "Как молочный зубик вытащишь, так брось его мышке в норку и скажи: "Мышка, вот тебе зубик молочный, а ты мне дай коренной!"".
    В итоге, я произносила данное "заклинание" каждый раз, когда молочные зубы начинали выпадать, и на их месте, реально начинали расти коренные. До сих пор в шоке от произошедшего.
    — Ох ничоси, это не иначе, как деревенская магия!

    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    — Что вы умеете делать?
    — Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе...
    — Отлично. А иностранными языками владеете?
    — Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский...
    — Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
    — Без проблем, вот диплом повара.
    — Сколько же вы хотите получать за свою работу?
    — 5000 $ в неделю.
    — Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
    — Ну, вот его и люби!

    Тружусь сисадмином в одном местном компьютерном клубе, где посетители могут большой компанией поиграть в "Танчики", "Counter-Strike" и т.д. Конец рабочего дня, начинаю собирать свои вещи перед уходом домой, как вдруг, заходит молодой парень и с довольно серьёзным выражением лица, начинает говорить мне: "Возьмите у меня мои отпечатки пальцев и отправьте их по почте куда я вам скажу, после чего, сотрите у меня их". Сказать, что я сильно удивился, это значит ничего не сказать, сначала подумал, что это какой-то розыгрыш, пранк или прикол, как на ютубе сейчас всякие блогеры, на подобии Эдварда Билла, снимают. Но нет, он был вполне серьёзен в своих намерениях. Одним из главных его аргументов было то, что у нас в конторе стоит лазерный принтер, а лазеры, как ему откуда-то стало известно, стирают отпечатки пальцев. Вот такая история. В общем, сезон весенних обострений у ряда граждан, можно объявить официально открытым, господа.

    Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

    Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
    — Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
    Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
    — Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

    Начальник отчитывает свою секретаршу. Та обидевшись, хлопает его по плечу и говорит:
    — Ноги моей, здесь, больше не будет!

    Директор фирмы – своей новенькой секретарше:
    — Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 149   Комментарии к анекдоту 0

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

    Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
    — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

    Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
    — Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
    — Ну предложи им чаю
    — Отказываются!
    — Предложи денег!
    — Отказываются!
    — Ну себя предложи!
    — Тоже отказываются!
    — Гони их нах*й это не налоговая.

    Директор зажимает свою секретаршу.
    Она:
    — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Стёпа!!! Опа-опа Стёпа!!!

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
    Вторая:
    — Ого! И что тебе за это было?
    — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
    Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Руководитель решил найти себе секретаршу. Составил объявление о приёме на работу на должность секретаря, после чего принялся дать кандидатов. На следующий же день пришла молодая и симпатичная девушка. Решил он поспрашивать её на предмет знания будущей профессии. Спрашивает:
    - Как Вас зовут?
    - Марина.
    - Очень приятно, а как у Вас, Мариночка, обстоят дела с экселем?
    - Ну, вообще… мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

    Учительница жалуется директору школы:
    — Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристаёт, учёбу забросил.
    — Пригласите его ко мне.
    Приходит Вовочка, директор ему:
    — Ну-с, как жизнь?
    — Так, ничего.
    — Покуриваешь?
    — Да.
    — А что?
    — Примку...
    — Угощайся, – достаёт пачку Dunhill.
    — Ух! Вот это сигареты!!!
    — Выпиваешь?
    — Бывает...
    — А что?
    — Водочку, портвейн...
    — Угощайся, – наливает рюмку Martell.
    — Класс!!! Какой напиток!!!
    — Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
    — Ну-у-у... Бывает...
    Директор по селектору секретарше:
    — Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. — Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
    Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от такого счастья Вовочка:
    — Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
    Директор:
    — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и ещё раз учиться!!!

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Мужик звонит на работу приятелю.
    Секретарша:
    — А как вас представить?
    Мужик (заигрывающе):
    — Ну, представьте меня в ванной.

    Муж с досадой говорит жене:
    — Дорогая, кажется у меня проблемы…
    — Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
    — Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

    Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
    — Я вылила чернила в ящик его стола.
    — Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
    Третья падает в обморок.

    Беседуют два учёных.
    — Я заметил, что ночью у меня мысль работает чётче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
    — Уважаемый коллега, должен сказать, что то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

    Начальник подходит к уничтожителю бумаги (шредеру) и спрашивает у секретарши:
    — Свет, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Свет, мне три копии надо...

    Две секретарши:
    — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
    — А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

    — Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
    — Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
    — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

    Приёмная директора. Телефонный звонок.
    Секретарша:
    — Да.
    — Девушка, дайте вашу трубку директору.
    — Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

    Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

    — Где это ты накачал такие мускулы на руке?
    — Скачал с Интернета!
    — Как это?
    — Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Загрузка материалов...