😄 Анекдот для взрослых — Молоденькая секретарша
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 156   Комментарии 0

Молоденькая секретарша

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

Теги Дата 01.02.2020  швея, трусы, секретарша, вышить, Адресник, номер телефона, Вышивка, женские трусы, трусики
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда секретарша не только молодая, но и сообразительная... =)
Код:
Похожие материалы:

    У Семёна, в последнее время, были существенные проблемы с наличностью, вызванные постоянным отсутствием работы. И поэтому, после зажигательного танца, который был исполнен стриптизёршей Машей, он ей в трусы просто крикнул: «Спасибо!».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 151   Комментарии к анекдоту 0

    Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
    — Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

    Муж с досадой говорит жене:
    — Дорогая, кажется у меня проблемы…
    — Милый, мы с тобой одно целое, поэтому не говори «у меня проблемы», говори «у нас проблемы», хорошо?
    — Хорошо… Наша секретарша беременна… и кажется беременна она от нас…

    Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.
    Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трёх потрясных тёлок.
    — Кто это? – обратился он к менеджеру.
    — А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье...

    Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
    Говорит секретарше:
    — Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
    Голос одного из них:
    — Двум обезьянам, я переводчик.

    Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
    Секретарша спрашивает его удивлённо:
    — Вы что, увольняете меня?

    Маленькие мужские хитрости.
    Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Одна подруга жалуется другой:
    — Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
    — С чего ты взяла?
    — Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

    У дочки (2,5 года), на куртке была надпись: «Если вы нашли эту куртку, или меня, или меня в куртке, пожалуйста, верните нас моим родителям».

    Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

    - Хаим и куда вы намылились такой нарядный?
    - Таки на свидание.
    - А почему без цветов?
    - Так у меня трусы в ромашку.

    Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах.
    Тот спрашивает:
    — Что с вами, Ниночка?
    — Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
    — Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

    Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
    «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»

    Руководитель решил найти себе секретаршу. Составил объявление о приёме на работу на должность секретаря, после чего принялся дать кандидатов. На следующий же день пришла молодая и симпатичная девушка. Решил он поспрашивать её на предмет знания будущей профессии. Спрашивает:
    - Как Вас зовут?
    - Марина.
    - Очень приятно, а как у Вас, Мариночка, обстоят дела с экселем?
    - Ну, вообще… мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

    Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
    — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

    Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
    Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

    Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
    — Ну как ты? – спрашивает одна.
    — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
    — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
    — Курсы по повышению квалификации?
    — Да нет, по прикладной сексологии...

    — Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
    — Неужели это так заметно?
    — Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

    Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
    — Как тебе твой босс, ничего?
    — Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
    — Вот скотина какая – уже экономить начинает!

    — Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
    — Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

    Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
    Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
    Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
    Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

    Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!

    Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
    Начальник внимательно её осматривает и говорит:
    — Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
    Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
    — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

    Разговаривают две подружки:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал: «Таня, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..»

    В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает её взглядом и говорит:
    — Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2 см.
    — А соски грудей солить не надо?
    — Зачем это?
    — А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

    Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
    — Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
    — Ну предложи им чаю
    — Отказываются!
    — Предложи денег!
    — Отказываются!
    — Ну себя предложи!
    — Тоже отказываются!
    — Гони их нах*й это не налоговая.

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    — А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
    — Я её уволил!
    — Да ты что?
    — Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
    — Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
    — Ещё бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

    Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
    — Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
    «Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!».
    — А что? Мне бы понравилось.
    — А мне нет, потому что я уже разделся догола.

    — Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
    — Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
    — Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
    — Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
    — Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдём к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!

    16+  Просмотры анекдота 1786   Комментарии к анекдоту 2

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    На сегодняшний день, высшее образование можно сравнить с очень дорогим и стильным нижнем бельём, которое никто из окружающих тебя людей не видит, но при всём при этом, в котором ты чувствуешь себя очень комфортно и уверенно.

    — У моего бывшего начальника первая жена Лена, вторая Лена, три любовницы в Самаре — Лены, в Москве — Лена... другие имена, судя по всему, его просто не интересуют...
    — Если я правильно понимаю, Таня, то у тебя с начальником так и не срослось.. ?

    В кафе беседуют две подруги.
    — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

    Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
    — Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
    Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
    — 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
    Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
    — Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
    — Нет-нет, вы приняты!

    Повзрослевший Вовочка, интересуется у своего отца:
    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    Отец:
    — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

    Начальник вызывает подчинённого:
    — Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
    — Не знаю, но можно запросить компьютер.
    — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

    Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
    - Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
    - Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
    - Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!

Загрузка материалов...