СТРАШИЛКИ НА НОЧЬ

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».

Абрам, вернувшись с работы домой, обращается к своей жене Саре:
— Сара, будь добра, завари мне чаю.
— Ой, Абрам, я так сильно за этот день устала, сделай сам.
— Но я тоже устал! И в отличии от тебя, я не был целый день дома, а работал!
— Хорошо-хорошо, давай не будем ссориться, а поступим следующим образом - я заварю чай тебе, а ты - мне. Идёт?
— Идёт.
— Сара, вот я заварил тебе чай!
— А я уже перехотела, так что пей сам!

Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут со спокойным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

В одном из Питерских баров:
— Что будете заказывать?
— Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.

— Здравствуйте, могу ли я поговорить с вашим руководителем?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через два часа.
— Ясно.., а главный бухгалтер?
— Через два года.

В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Простой и быстрый способ остудить чай — это просто сказать ему, что разлюбил, и у тебя есть другой.

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— Ходил сегодня в бухгалтерию разбираться, почему мне так мало денег на карту перевели.
— И почему же?
— Оказалось всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Армянское радио спрашивают: для чего нужны «бухгалтерские программы»?
— Для борьбы с безработицей! Раньше один бухгалтер с калькулятором работал, а теперь нужны программист, системный администратор, оператор, три наладчика и начальник IT-отдела.

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм.. Походу что-то горит...
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Если чай в пакетиках заваривать более трёх раз, то ниточки от них годятся для заштопывания носков тёмного цвета.

ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду, обнаружили, что всё равно получился чай — пора мыть кружку.

Из корпоративного чата.
Работник: КАКОГО ЧИСЛА В ЭТОМ МЕСЯЦЕ ЗАРПЛАТА? а ТО ПЕРЕНОСЯТ ТО НА ОДНО ТО НА ДРУГОЕ.
Бухгалтерия: Кручу верчу запутать хочу.
Бухгалтерия: Ой.
Бухгалтерия: Не туда.
Бухгалтерия: Мы сами пока не в курсе.

В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели?
Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте, девушка, на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё.
— Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю.
И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир.
Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем заняться любовью в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счётчики на воду.

Чем отличается физик от математика?
Даём пустой чайник и спрашиваем: «Как сделать чай?».
Физик с математиком говорят: «Наливаем в чайник питьевую воду, кипятим, завариваем чай».
А если чайник уже с водой?
Физик: «Ставим чайник на огонь, а дальше как раньше: кипятим воду и завариваем чай.»
Математик: «Выливаем из чайника воду и сводим задачу к уже решенной.»

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в рожу.

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Врач:
— Чтобы желудок у Вас не болел, выпивайте каждое утро по стакану тёплой воды.
Пациент:
— Но ведь я так делаю. Вот только моя грымза предпочитает называть это чаем...

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

У меня недавно спросили:
Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечаю:
Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит:
— Мне, пожалуйста, кровь девственницы, четвёртую группу.
Выпивает и уходит.
Заходит вампир среднего достатка:
— Мне, пожалуйста, кровь первой группы.
Выпивает и уходит.
Заходит бомж-вампир:
— Мне, пожалуйста, стакан кипятка.
Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами:
— Чайком побалуемся!

Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлёбываю как свинья на весь дом, из-за того что видите ли, горячо!

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Зять собирается в магазин. Теща увидев это заказывает купить для неё чай слабительный. Тёща:
- Купи мне чай слабительный - "Лёгкость бытия", но только чтоб обязательно на коробке были изображены три балерины.
Зять в магазине весь отдел чайный обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин с тремя балеринами, ну думает: "Да пошла она..." Взял упаковку чая на которой не три, а две балерины.
Дома тёща:
- Я же просила, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
зять:
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Муж жалуется жене:
— Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
— О чём ты?
— В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.

Реклама по телевизору:
— Вот он, тот самый индийский чай!
*показывают коробку со слоном на обложке*
Вздох смотрящего телевизор:
— Да-да.. Та самая коробка, завалившаяся за шкаф в 80х...