СТРАШИЛКИ НА НОЧЬ

Админ, обращаясь к работницам бухгалтерии:
— Вот на этом месте, был сервер. Куда он делся?
Все сотрудницы бухгалтерии, невинно хлопая ресницами:
— Какой ещё сервер? Тут вообще-то компьютер бесхозный стоял и за ним долгое время, ни кто не работал, в итоге, мы решили отдать его в детский дом, бедным детишкам.

Работа бухгалтера:
1. Сделать всё правильно.
2. Доказать налоговой, что всё правильно.

– Здарова, приходи на чай.
– Хорошо, торт купить?
– Лучше пива, пару бутылок.
– А как же чай?
– Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
— Где в Вашем заведении можно оставить чай?
Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
— Можете прямо здесь.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаём?

А почему везде в супермаркетах стоят кофейные аппараты, но нигде нет чайных?
Что за дискриминация?!
Я вот чай люблю, а не кофе... Где мой лимон?!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Фима, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...

— Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
— Зато приметы какие!

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер замотать траву и закурить, то он превращается в приходный.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

— Понимаете, Мойша, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Шобы ви не смогли таки положить туда сахару!

Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ.

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: «Пойдём чайку попьём».

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия?
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой – то трагедия.

— Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

— Изя, тебе четыре или пять ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Как любила повторять наш старший бухгалтер Фира Семёновна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.

Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.