С чем-нибудь вкусненьким...

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!

Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать.
Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».

— Хаим, что такой грустный?
— Да нет в жизни гармонии....
— Почему ж это?
— Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу – кладу три ложечки. А люблю, когда две...

Улыбнись маме утром, выпей чашку кофе, оденься, включи весну в наушниках и иди туда, где хорошо.

Интересно, если зашуршать обёрткой от шоколадки прямо посреди леса, когда никого нет рядом, как скоро ваши дети появятся и спросят, что вы едите?

По коридору тюрьмы идёт надзиратель с чайником:
— Кто будет чай?!
Новичок в кормушку:
— Чай с сахаром?
— Может тебе ещё и заварки плеснуть?

— Как называется варенье без вкуса и запаха?
— Ковидло!

— Знаешь, как в США отныне называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход.
Барыня:
— Как живёте, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живём, хорошо…
— А что вы едите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, более ничего не едим.
— А десерт?
— А это уж, барыня, кому где приспичит.

Маленький сын с самого утра канючит — "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала ему, что если укусит себя в центр ладошки — то дам.
Уже целый час занят делом и не мешает.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

— Софочка, сделай мне чай.
— Ой, Хаим, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, давай не будем ссориться, поступим так – я сделаю чай тебе, а ты – мне.
— Хорошо.
— Софа, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Одна знакомая подруга, сумела приучить своих малолетних детей, которым детский врач не рекомендовал есть много сладкого, что в «Киндер сюрпризе» шоколадное яйцо — это для взрослых, а для детей только игрушка.

Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Когда вы едете в машине с женой и останавливаетесь, чтобы заправиться всегда покупайте ей вкусняшки в магазинчике на заправке. Если вы думаете «А вдруг она не хочет?», то я говорю вам, что вы ошибаетесь.

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик и, налив кипяток, обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора помыть кружку.

Угощение по-еврейски:
— Вы чай без какого варенья будете…?

Ромашковый чай — чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния. Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этой гадости.

— Абрам Самуилович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
— А шо, надо левой?
— Надо ложечкой.

Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.

У всех же дома имеется такая чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные 20?

Положив сахар в чай, не спешите перемешивать его до того момента, пока не пойдёте в свою комнату. Таким образом, лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая и вы сможете спокойно вытереть её носком.

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

— Упал сахар? Собери и подмети.
— А вы точно эндокринолог?

В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
— Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
— Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

— Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
— Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
— А ты шо безрукая, пришить не могла?

В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.

— Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
— Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: «Мне чайку бы»... (чай Кубы)

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы от кариеса попортятся.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.