Карлсон вернулся, но уже совсем другим

— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу!
— А после литра?
— Смогу!
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Из командировки возвращается на день раньше тот, кто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

— Он пропал! Это очень запутанный случай. Срочно звони в Битву Экстрасенсов.
— Петрович, лучше признайся, что это ты пузырь выжрал!

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Сухой закон в России не прижился.
Зато возник полусухой и креплёный.

Подходит внук к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в неё насрал...
Дед резко вскакивает со своего места и даёт деревянной ложкой бабке прямо по голове:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось..

Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Почему у нас многие граждане, зачастую работают на двух ставках? Да потому что на одной — не остаётся денег, а на трёх — не остаётся времени.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

На самом деле теорию относительности Альберту Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырём — рукой подать.

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Компания бухает. Один из них заявляет:
— Всё, мужики, я пас. Мне завтра рано в Ереван лететь.
— Да ладно, в первый раз что-ли. В самолёт сядешь, выспишься.
— Не, вы не поняли. Я лётчик.

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон, вы недавно вернулись из Афганистана.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Вы в цинковом гробу!

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

Как же мне становится приятно, каждый раз, когда я слышу слово «обожди». От него у меня сразу же на душе уютно становится. Думаешь, ладно, постою ещё маненько в сенях. Куда спешить-то, до 21-го века ещё жить да жить...

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Если девушка говорит вам, что она будет готова через 5 минут, то это означает, что она будет готова через 5 минут. И незачем напоминать ей об этом каждые 15 минут.

Турист, вернувшийся из отпуска домой, рассказывает:
— Мы проживали в отеле, который был построен в этом году, где нас кормили прошлогодними продуктами по ценам будущего года.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
ВСЁ!!! Никуда не бежим.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Стоит признать, что зачастую груз прожитых лет неправильно называют жизненным багажом.

Правила Дорожного Движения пишутся кровью, их нарушения — алкоголем.