😄 Анекдот — Бросил
Анекдоты:
Просмотры 1775   Комментарии 0

Бросил

Девушка звонит парню и взволнованно говорит:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— Да ничего. Просто я пить бросил.

Теги Дата 30.08.2014  бросил, парень, девушка, алкоголь
Код:
Похожие материалы:

    Парень говорит своей девушке:
    — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в неё играть? – заинтересованно ответила девушка.
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь «красный свет!»
    — Таааак...
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются на КРАСНЫЙ...

    Девушка:
    — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
    Парень:
    — Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

    Парень спрашивает у незнакомой девушки:
    — Девушка, а сколько вам лет?
    — Мне... двадцать!
    Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
    — Хм... это с НДС?

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

    Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

    — Ты чего такой грустный? Случилось чего?
    — Мне вчера удалось перейти на совершенно новый уровень во френдзоне. Уровень - теперь она ищет для меня девушку, потому что не понимает, как у такого замечательного, интересного, красивого и весёлого парня её всё ещё нет...

    Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Как у тебя обстоят дела с твоей новой девушкой?
    — Нам пришлось с ней расстаться. — Отвечает второй.
    — А чего так? — Интересуется первый.
    — Сначала я думал — любимая, а после посчитал и оказалось — дорогая!

    — Будешь дома, позвони.
    — Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
    — Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.

    Девушка говорит своему парню:
    — Хочу себе татуировку на икре.
    Парень, немного призадумавшись:
    — Но ведь это же не женское место.
    — Да? А где же тогда женское место?
    — На кухне.

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    Ночь. Парень сидит перед монитором компьютера, печатает сообщение на одном популярном развлекательном сайте. Сзади, из темноты, к нему подходит его обнажённая девушка и с явным намёком на взаимность, начинает нежно ласкать его спину.
    Тот в ответ на её действия, говорит:
    — Милая, извини, но я первый сел за компьютер!

    Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
    — Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
    — А что сделала твоя мама?
    — Меня.

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    — Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    — А вы со спутницей здесь?
    — Да.
    — Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    — Да, это она.
    — ...Закажите лучше водки...

    Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
    — Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
    После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
    Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
    После обеда его девушка спрашивает:
    — Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
    — Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

    Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
    Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
    Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
    Я в шоке... весь автобус ржёт...

    У парня на коленках сидит девушка:
    — Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
    — Ты моя курочка!
    — Почему курочка?
    — Ты сидишь у меня на яйцах.

    Купил горящие путевки на море. Отправил своей девушке sms-ку "собирай вещи!". Прихожу домой, её нет, шкафы пустые. Звоню, а она говорит, что она у мамы и ненавидит меня.
    Вот это поворот...

    Слишком самоуверенный в себе молодой человек, нагловато подкатывает к симпатичной молодой девушке с целью познакомиться:
    — Эй красотка, взгляни-ка сюда!
    — Хм.. какой шустрый. Спортсмен?
    — Да, мастер спорта по сексу!
    — По рукопашному?

    Кафе. Первое свидание. Парень говорит девушке:
    — Ты такая привлекательная, милая, с необычным чувством юмора, с тобой приятно, у тебя выразительные и очень красивые глаза, прекрасная фигура – ты прелестна.
    Девушка смущаясь:
    — Спасибо, я тронута.
    Парень:
    — Ну, и это я тоже заметил.

    Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
    Наконец она прибегает и говорит:
    — Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала... Что чуть все ноги себе не переломала!
    Парень, присматриваясь к ногам девушки, говорит:
    — Переломать не переломала, но погнула ты их основательно.

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    Симпатичная девушка, улыбаясь и кокетничая — интересуется у парня:
    — Молодой человек, а вы женаты?
    — Женат.. — С явным сожалением отвечает парень.
    — Прям так сильно? — Вновь интересуется девушка.
    — Да не очень-то. — Отвечает парень, разглядывая её красивое и крайне привлекательное личико.

    Прежде чем заводить серьёзные отношения, вспомните о том, что где-то примерно месяца через два, человек начнёт понимать почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать вас пить каждый день.

    16+  Просмотры анекдота 1543   Комментарии к анекдоту 0

    — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
    — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?

    Парень решил признаться своей девушке:
    - Знаешь Лен, а ведь я - однолюб!...
    - Да?! Интересно, и кого же ты так сильно любишь?!
    - Я всю жизнь любил и люблю, только одного человека - себя!

    16+  Просмотры анекдота 2996   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
    - Молодой человек! Я вас боюсь!
    Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
    - Чего это вы меня боитесь?
    Девушка испуганно:
    - А вы меня изнасилуете!
    Парень, ещё больше недоумевая:
    - Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
    Девушка:
    - А я сейчас к вас спущусь!

    — Недавно бросил пить...
    — Поздравляю! Уже есть какие-то перемены?
    — Да, это заметно плохо сказалось на моих анекдотах.

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    — Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    — Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

    Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
    Наконец решает подойти:
    — Девушка, а можно к вам присесть?
    Девушка на всё кафе:
    — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
    Тут к нему подсаживается эта же девушка:
    — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
    Парень, внезапно, на всё кафе:
    — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

    Влюблённые парень и девушка, стоят в подъезде и страстно целуются. В какой-то момент, сильно возбуждённая девушка, говорит своему молодому человеку:
    — Любимый, давай ты выкрутишь лампочку и я быстренько возьму в рот!
    Парень задумавшись:
    — Так она же горячая!

    Парень — девушке:
    — Я хочу тебя.
    Девушка сердито:
    — Но я — лесбиянка.
    Парень:
    — О, я как раз по гороскопу дева.

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
    — Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

    Он и она в постели. Он, затягиваясь сигаретой и выдыхая едкий дым:
    — Я думаю то, что между нами происходит, можно назвать, не иначе, как лёгкий флирт.
    Девушка удивлённо:
    — На сколько лёгкий?
    Молодой человек:
    — Очень... очень лёгкий флирт.
    Девушка с явным возмущением:
    — Пол года, каждый день, без перерыва, без контрацепции, как умалишённые кролики, это по твоему "Не просто лёгкий, а очень лёгкий флирт"!?

    Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

    Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
    — Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
    Парень:
    — А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

    Вечер. Девушка говорит своему парню:
    — А давай ужасы посмотрим?
    Парень в ответ:
    — Ну ладно, ужасы так ужасы, смывай косметику.

    В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.

Загрузка материалов...