Мой дедушка, родом из Ирландии, но по воле судьбы оказался в Англии. В тот момент, когда мои родители поехали с ним в Ирландию, где он не был уже 25 лет, первое, что он сделал, так это решил навестить свой любимый паб и повёл туда моих родителей. Когда они зашли в заведение, первое, что сказал парень стоявший за барной стойкой, так это: — О Господи, он вернулся!
— А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере? — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс». — А где же баланс и контраст? — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.
— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! — ??? — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал: — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!... — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...». Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания. Ирландец задумывается на мгновение и говорит: — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась! Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется. — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин. — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.
Разговор в Белфасте между местным и журналистом. — Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше. — А кем вы работаете? — Я пулемётчик на школьном автобусе.
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет: — Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд! Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и спросил: — Ваше предложение всё ещё в силе? — Да, – сказал техасец. Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил: — Слушай, а куда ты уходил? — Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»
– Извините сэр, мне нужно увидеть ваше водительские права и документы. – Вам ребята нужно взять себя в руки. Сначала вы забираете мои права... А на следующий день просите меня их показать?
*****
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты её кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то.