Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания. Ирландец задумывается на мгновение и говорит: — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась! Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется. — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин. — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.
Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал: — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!... — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек: — Сестра Марта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь? — Проституткой! — КЕМ?! — Проституткой! Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая: — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках. — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара. — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал. — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»! — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку. — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался? — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
Разговор в Белфасте между местным и журналистом. — Вообще, сейчас мы живём гораздо спокойнее. Стало тихо, безопасно, не то, что раньше. — А кем вы работаете? — Я пулемётчик на школьном автобусе.
— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! — ??? — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
— Есть ли хоть какая-то разница между ирландской свадьбой и ирландскими похоронами? — Да. На ирландских похоронах, как правило, на одного пьяного ирландца меньше.
Шотландские народные песни имеют в основном один и тот же сюжет: «Мы были смелыми! Мы были сильными! Мы были стойкими! Но нам дали п...здюлей...». Ирландские народные песни: всё то же самое, плюс «мы были пьяными!».
В Белфасте брит говорит ирландцу: — Эй, Падди, где тут почта? — А почему вы решили, что меня зовут Падди? — Догадался... — Ну, вот и догадайся, где тут почта...
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»