Дельный совет

— Лучше коньяк в руке, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше коньяк.

Доктор — пациенту:
— Всякий раз, когда вам захочется выпить портвейна, съедайте одно яблоко!
— Что вы, доктор, я никогда не вынесу такого количества яблок!

Сегодня попросил своего младшего сына купить мне кока-колу. Он купил квас, так как им учительница в школе сказала, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

В одном из Питерских баров:
— Что будете заказывать?
— Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.

— Доктор, у меня такая проблема... После 21:00 начинает страшно голова болеть. Чтобы это могло быть?
— Голубчик, а о смене пола вы не задумывались?

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
— АГАААА!!!

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

Британские учёные сумели доказать, что крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

Дайте мне бутылку виски и я покажу как рождается философия.

— А где бутылка с водкой?
— Я рану обрабатывал!
— Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
— Душевную...

Временами бывает так хреново, что даже и не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0.5 открыть...

В отличие от неуёмных британских учёных ирландские учёные больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Достаю из холодильника двухлитровую бутылку колы, директор такой: «О, и мне тоже налей!»... и как теперь ему объяснить, что она с вискарём уже?

Зачастую, в тот самый момент, когда на собрании анонимных алкоголиков поднимается вопрос о предстоящих планах на грядущую пятницу, практические все присутствующие участники начинают плакать, а кто-то и вовсе рыдать.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Многие сетуют на дороговизну здравоохранения, но если учесть цены на алкоголь, курево и наркотики, гробить здоровье ещё дороже...

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

Ветеран ИРА рассказывает своему сыну:
— ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
— Папа, а воды у вас что, не было?
— Поверь, сынок, нам было не до мытья...

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

— Изя, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
— Кашляет слон. Что делать?
— Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
— Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?

Общество анонимных алкоголиков призывает в свои ряды всех, у кого сбылась новогодняя примета:
«Как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом не спеша залейте его вовнутрь.

— Чем шотландский виски отличается от самогона??
— Понтами, господа... исключительно понтами.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

На приёме у врача-нарколога. Доктор:
- Для того, что бы победить вашу болезнь, вам необходимо найти себе интересное занятие и всей своей душой полюбить это занятие. Когда ты влюбляешься в то, что ты делаешь, ты сам того не подозревая, встаёшь на путь излечения. Всё это происходит путём смены жизненных приоритетов.
Пациент немного призадумавшись:
- Знаете доктор, а ведь я именно таким образом у вас тут на приёме и оказался, начав несколько лет назад выпивать. И ведь мне так полюбилось это занятие, я просто в него по уши влюбился... и вот теперь я тут.

- Я бы тоже побухал сейчас.
- Так в чем проблема?
- Мне нельзя.
- Почему?
- Лечусь.
- От чего?
- От алкоголизма...

Ирландец заходит в паб. Владелец:
— Извините, мы открываемся через полчаса.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вчера впервые сам себе добровольно закапал в нос сок алоэ. Заложенность носа сразу же прошла, но отчего-то захотелось завести себе тетрадь с вырезками народных рецептов.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.

Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из под хереса, отказался переливаться в пластиковый стаканчик.