Случайно залил USB-порт ноутбука

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Ковбой заходит в салун:
- Принесите мне что-нибудь большое, наполненное виски снизу доверху!
- Танцовщица Мэри подойдёт?

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».

В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика:
— Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски?
Пауза...
— Нет, сэр.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
— Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
— Хм.. Хорошо, давайте.
Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...

Односолодовый виски, выдержанный 24 года в бочке из под хереса, отказался переливаться в пластиковый стаканчик.

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Лесник Антон Павлович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…

Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Вот говорят: «Напился – веди себя прилично» ... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пил – деньги тратил?!

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец,
И так по виски заскучаю
— что п*здец...

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Как говорил каждую пятницу великий древнегреческий математик, физик и инженер из Сиракуз — Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну бильярдный стол!

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
— А почему это у вас виски такой дрогой?
Официант:
— Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

— Что ты пьёшь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.