🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.12.2024  Кешбэк, Кешбэки, новогодние праздники, Кешбек, алкоголь, декабрь, Кэшбэк, Кешбеки, актуально
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Ещё никогда в жизни мне не выпадал настолько актуальный кешбек, вообще никогда: *10% Алкоголь в декабре*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.12.2024 00:01 #
Но не более 100 рублей... =)
Код:
Похожие материалы:

    Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

    После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

    Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
    — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться "в хлам".

    Больница. Приёмное отделение. Врач, с крайне серьёзным видом, подходит к женщине и говорит:
    - Ваш муж всю операцию держался очень мужественно. Когда он очнётся, подготовьте его к самому худшему…
    Жена взволнованно:
    - Что с ним? Он будет жить… как скоро он умрёт!?
    Доктор:
    - Жить он будет, но пить больше не сможет.

    В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

    Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
    — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
    — Хм.. А давай!
    Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
    Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
    — Ану-ка стоять!
    Белый, заплетающимся языком, говорит:
    — Хелло!
    — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

    — А где бутылка с водкой?
    — Я рану обрабатывал!
    — Ты чё там, сильно поранился что ли? Какую ещё рану?!
    — Душевную...

    В это трудно поверить, но через несколько месяцев, при продаже табачной и алкогольной продукции, продавцу будет достаточно проверять в паспорте лишь первую цифру года рождения молодовыглядящего покупателя — если цифра «1», значит покупатель уже совершеннолетний и ему можно продавать продукцию.

    — Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
    — Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
    — Не, это батя так гудит.

    Разговаривают два алкоголика. Один жалуется:
    - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это?
    Второй ободрительно:
    - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!

    Принято считать, что с возрастом вино становится только лучше.
    Но признаться честно, я его по прежнему так и не люблю, хоть мне уже почти и 45.

    — Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
    — Мужчина, это винный магазин.

    Вот что значит настоящая подруга детства! Вчера после небольшой вечеринки дотащила меня до дома, подняла на пятый этаж и сдала мужу в руки!
    Хотя я живу на первом и не замужем...

    Лексика Просмотры анекдота 79   Комментарии к анекдоту 0

    Налью себе, бывает, чаю,
    Возьму из вазы леденец...
    И так по виски заскучаю...
    Пздец...

    Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
    — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
    — Нет. — Сонно отвечает жена.
    — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
    Жена начинает стонать и говорит:
    — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

    Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь — это премиум-аккаунт, заходишь без очереди.

    Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.

    Иногда думаешь: «Всё, больше пить не буду!». И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну не моё и всё!».

    - Абрам, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
    - Ага, Хаим, и таки побыстрее...пока их нет!

    Жена обращается к мужу:
    — Ну, скажи ты мне на милость: что ты в этой водке находишь? Что в ней хорошего?
    — Нет. Не скажу. А то узнаешь – сама пьяницей станешь.

    Помню, как я однажды протрезвел 2 года назад...
    Наверное, это был худший час в моей жизни, который я только могу вспомнить.

    Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
    - Девушка, с вами всё в порядке?
    - В порядке, я спешу домой на лекцию!
    - Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
    - МУЖ!

    Футболист болгарского клуба «Верея» Иван Бандаловски, выпил пива во время одного из матчей чемпионата страны с «Левски», после чего, забил решающий гол на последней минуте второго тайма, благодаря чему, принёс победу своей команде. Вот уж действительно, выпил пивка для рывка.

    Лексика Просмотры анекдота 837   Комментарии к анекдоту 0

    — Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
    — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...

    Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
    — Сколько же градусов в этом зелье?
    — Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.

    Хотел в домашних условиях сделать себе антисептик для рук. Пошёл в магазин и купил бутылку водки, пришёл домой, сел на кухню и налил её в стакан... Дальше плохо помню. В общем, сейчас иду за второй бутылкой...

    Из разговора двух алкоголиков:
    — Давай Петю помянем?
    — А разве он помер?
    — Нет, бросил пить.

    Сообщение в WHATSAPP от отца:
    — Просыпаюсь. Утром. Весь в цветах. Думаю — всё, капец, похоронили уже. Ан нет, всё нормально. Клумба.

    Супружеская пара, в воскресный солнечный день, совершает прогулку в парке. Прогуливаясь по парку, супруги решили пообедать в местном ресторанчике.
    — Может, закажем бутылочку белого вина? — спросила жена-блондинка.
    — Нет, я ведь за рулём, а кругом инспектора ДПС.
    — Тогда давай возьмём красного вина. Красное-то при анализе крови они наверняка не заметят!

    Утро. Звонок в мастерскую по ремонту мобильных телефонов от молодого парня:
    — Доброе утро, вы ремонтами телефонов занимаетесь?
    — Ну да. А какая у вас проблема?
    — Да понимаете, вчера пятница была и мы с пацанами выпили нормально так, ну я и поставил зачем-то графический ключ, теперь вот сижу и никак вспомнить его не могу, все варианты которые только возможно уже перепробовал. Сможете мне чем-нибудь помочь?
    — Конечно помогу, без особых проблем, приходите.
    — Хорошо, где-то часа через два, буду у вас.
    Спустя примерно час, парень перезванивает:
    — Здравствуйте ещё раз, я сегодня к вам не приеду. Дело в том, что я тут, по пути к вам, пацанов своих встретил, выпил с ними пару бутылок пива и сразу же вспомнил установленный графический пароль. Так что, спасибо вам и извиняюсь за беспокойство.

    Пьяный, шатаясь, и еле стоя на ногах, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
    Мимо проходит сосед и спрашивает:
    — Может Вам чем-то помочь?
    — Да. Если можно, дом подержи!

    Алкаши — это самая настоящая субкультура. И как в любой субкультуре, они делятся на тру-алкашей и алкашей позеров.

    — Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!

    Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито...
    - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"?
    - Здравствуйте, да, я давал объявление.
    - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим.
    - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится.
    - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете?
    - Знаю, он со мной сейчас бухает..

    Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
    Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».

    Прапорщик отчитывает новобранцев за пьянку.
    - Товарищи новобранцы, я не понимаю, зачем нажираться, как свиньи, ну выпили вы одну, ну выпили две, ну выпили литр, ну два, но напиваться-то зачем!?

    - Я недавно так сильно напился, никогда прежде ещё так не напивался. Вообще больше пить не буду!
    - А как ты это сумел определить, ты же каждый день "в дрова" напиваешься.
    - Да тут такое дело. Я начал с Танькой заигрывать...
    - ...так она же страшная!
    - Ты слушай дальше. Сначала она мне начала нравиться, а к концу вечера я и вовсе, начал ловить себя на мысли, что она на столько красива, что я её просто недостоин!
    - Вот уж и вправду говорят, что «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки».

    — Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
    — Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
    — Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
    — Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

    Самой настоящей кудесницей была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов триста, и начинаются галлюцинации посложнее...

    Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
    — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
    — Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
    — Хирург. – отвечает незнакомец, — Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

    Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
    В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
    - Стакан водки!
    Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
    - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
    Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
    - Да вы что?! Здоровье дороже!

    — Как ты думаешь, нужно ли сегодня выпить?
    — Я обязательно выпью: не знаю, нужно или нет, но выпью, вдруг нужно?

    Вчера ездил на экскурсию хлебо-булочного завода и хлеб больше не ем.
    Сегодня ездил на на мясокомбинат и мясо больше не ем.
    Завтра экскурсия на ликёро-водочный и решил что не поеду.

    Жена возвращается с работы.
    — Чем это ты, любимый, без меня здесь занимаешься?
    — Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!

    Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
    — А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
    — Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
    — Ну, а два поллитра?
    — И тут не подкачал бы!
    — Ну, а — три?!
    — Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

    Из новостной ленты:
    Гражданин США, намеренно выпил залпом бутылку виски за несколько сотен евро, лишь бы та не досталась службе контроля аэропорта.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Что-то мне подсказывает, что данный гражданин США, это не иначе, как бывший выходец из России.

Загрузка материалов...