Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 21:47)
    Тот самый момент, когда возраст начинает напоминать о себе всё чаще и чаще. Никуда от этого не деться, никому. =)
Похожие анекдоты:
    • Запомните
      Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
    • В баре
      Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
      Бармен говорит:
      - С Вас одна копейка сэр.
      - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
      - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
      - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
      - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
      - Что он там делает с твоей женой?
      - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    • Китайский парень в баре
      Прошлой ночью я сидел в своём любимом ночном баре и ко мне подсел какой-то китайский парень. Я спросил его, знает ли он кунг-фу или какое-либо другое боевое искусство.
      Он сказал:
      — Почему ты спрашиваешь меня об этом? Неужели это только потому, что я китаец?!
      — Нет, это потому, что ты пьешь МОЕ пиво!
    • Опасный уровень
      — У вас опасный уровень алкоголя в крови.
      — Самый опасный уровень — это ноль!
    • Пьяный парень в баре
      Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
      Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
      Пьяный посетитель говорит:
      — Ой, кажется мне не хватает денег.
      Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
      На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
      Он говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
      Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
      Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
      — Кажется мне не хватает денег.
      Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
      На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
      — Налейте всем посетителем бара выпить.
      Бармен говорит:
      — Что? Прям всем, кроме меня?
      Парень говорит:
      — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    • Расплата
      — Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
      — Как будете расплачиваться, картой или наличными?
      — Здоровьем.
    • В баре
      В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
      - Извините, сэр, что у вас случилось?
      Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
      - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
      - О, это печально… сэр…
      - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    • Коктейль "Золотая рыбка"
      Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
      - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
      - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    • Большой спорт
      По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола - турники и брусья.
    • Взросление — старение
      В последние годы жизни, без каких-либо видимых на то причин, начало немного ухудшаться самочувствие. Появились усталость и одышка. Возможно это просто мой организм пытается таким образом посоветовать мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же ещё не совсем идиот, чтобы прислушиваться к советам 30-ти летнего алкоголика.
    • Содержание сахара в пиве
      Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
    • Коньяк и его польза для сердца
      — Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
      — Да, но затем они снова сужаются!
      — А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!
    • Посетитель бара
      Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
      — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
      Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
      На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
      — Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
      Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
      «Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
      Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
      На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
      — Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!
    • В баре
      Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…
    • В баре
      Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой.
      - Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка.
      - Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм.
      - Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка.
      Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это:
      - Да вы фокусник!
      - Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!
    • Иисус Христос
      Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
      — Я — Иисус Христос!.
      Первый священник качает головой и отвечает:
      — Нет, сынок, нет.
      Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
      — Я — Иисус Христос!
      И второй священник отвечает:
      — Нет, сынок, ты не он.
      Пьяный мужчина наконец говорит:
      — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
      Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
      — Иисус Христос, ты снова здесь?!
    • Американец, австралиец и русский заходят в бар...
      Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
      Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
      — Меня зовут Билл, деревенщина Билл...
      Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
      — Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
      Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
      — Меня зовут Билл, ЧерноБыль...
    • Основное действующее вещество
      На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
      Именно он снимает простуду.
      Всё остальное - вкусовые добавки.
    • После карантина
      — Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
      — 23 пишется слитно...
    • Выход всегда есть
      — Привет, как насчёт увидеться сегодня вечером?
      — Не могу, я болею...
      — В таком случае, можем в аптеке посидеть... ?
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz