Вчера впервые сам себе добровольно закапал в нос сок алоэ. Заложенность носа сразу же прошла, но отчего-то захотелось завести себе тетрадь с вырезками народных рецептов.
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню – мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное – вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется – выключила ли она утюг. – Да... – А ты уверена? – ДА!!! Мужик, чуть растерянно: – С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит: – Я тут вчера была у психиатра...
Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта: - Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга. Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?». Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».
Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении. Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность. Жена говорит: — Ты совсем ничего не понимаешь? Муж отвечает: — Что ты имеешь в виду? Жена строго смотрит на него и отвечает: — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
Заболел однажды ветеринар, который прежде никогда не болел. Приходит он к терапевту на приём, садится на стул и сидят они так минут пять молча, глядя друг на друга. Терапевт: — Ну, на что жалуетесь? Ветеринар: — Хм.. Как у вас всё просто!!!
Если вас две недели подряд держат в отдельной палате и пичкают какой-то наркотой, особо сильно не расстраивайтесь. Вполне вероятно, что у вас вовсе не грипп или пневмония, не шизофрения или расстройство рассудка, а самый обыкновенный Covid-19...
– Представь! Мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвёт. – Так не ходи. – Но он не сказал, кто его жена.
*****
Парламентские новости: Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
*****
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".