Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.03.2021 20:32)
    Тот самый момент, когда такими методами очень хорошо лечится воспаление хитрости у детей и взрослых. =)
Похожие анекдоты:
    • Закапал себе сок алоэ в нос
      Вчера впервые сам себе добровольно закапал в нос сок алоэ. Заложенность носа сразу же прошла, но отчего-то захотелось завести себе тетрадь с вырезками народных рецептов.
    • Отцы и дети
      Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.
    • Как чернокожий мальчик белым стал
      Чернокожий мальчик заходит на кухню, где его мать печёт хлеб и случайно роняет муку себе на голову. Он поворачивается к матери и говорит:
      — Смотри, Мама, я белый мальчик!
      Его мать, тут же бьет его по затылку и говорит:
      — Иди скажи бабушке, что ты только что сказал!
      Мальчик подходит к своей бабушке и говорит:
      — Смотри бабушка, я белый мальчик!
      Бабушка наклоняет его и начинает шлёпать, после чего ставит на ноги и говорит:
      — Ну, что ты можешь сказать мне в своё оправдание?
      Мальчик отвечает:
      — Я был белым мальчиком всего пять минут, а уже терпеть вас всех не могу, черномазых!
    • Мама всегда учила меня:
      ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
      «Закрой рот и ешь суп».

      ВЕРИТЬ В БОГА:
      «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

      МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
      «Потому что я так сказала, вот почему».

      ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
      «Это у тебя все от отца!»

      СТОЙКОСТИ:
      «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
    • Папа — пессимист
      — Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
      — Потому что ты пессимист, папа!
    • Двух за раз
      У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...
    • В детской поликлинике
      7-летний Я:
      * Испуганно сижу в комнате ожидания у зубного врача *
      Мама:
      — Да ничего страшного, это совсем не больно!
      Ребёнок в соседней комнате:
      * СПААААААА-ААА-ААаа-ааааа-сиииииии-тееееее!!! *
    • Единственный ребёнок в семье
      Всю мою жизнь, родители воспитывали меня так, словно я единственный ребёнок в семье, наверное именно по этой причине, мой старший брат, так сильно меня не любит...
    • Зарубежные новости
      Американским подросткам не хватает времени на наркотики и беспорядочные половые связи из-за современных смартфонов и гаджетов.
    • Программист в роли отца
      — Как программисты, ругают своих детей?
      — "Ваня, я же тебе объяснял это уже "n" раз! Неужели ты ничего так и не понял? Нет? Хорошо, объясняю тебе "n+1" раз..."
    • Десерт в еврейской семье
      В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму.
      — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам.
      — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
    • Только лучшее
      - Детям необходимо отдавать всё самое лучшее из того, что только у тебя есть.
      - Конечно, они ведь дети.
      - Нет, просто когда они вырастут - всё равно отнимут.
    • На родительском собрании
      Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
      - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
    • Воспитание
      Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
      - Ты за что сидишь?
      В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...
    • Вырастила то, что выросло...
      Решила сама вырастить дома лимон... и, если честно, я теперь понимаю свою маму,
      которая растила из меня принцессу,
      а выросло то, что выросло...

      Когда сама вырастила дома лимон.
    • Вовочка и плохое слово
      Учительница отчитывает маленького Вовочку:
      — Вовочка, это очень нехорошее слово! Где ты его услышал!?
      — Мой папа всегда так говорит.
      — Больше никогда не повторяй его, ведь ты даже не знаешь, что именно оно означает.
      — Знаю! Оно означает, что машина опять не заводится!
    • Воспитание
      Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...
    • Чужая сумка
      Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
      - Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
      Дочь с удивлением:
      - Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?
    • Дельный совет
      Если вы неважно себя чувствуете, то просто пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, после чего не спеша залейте его вовнутрь.
    • Методы воспитания
      Для начала, я заставлю просмотреть своего ребенка все 256 серий криминальной России и только после этого, выпущу поиграть его на улицу во двор.
    • Дети в многодетных семьях
      Первый ребёнок — все стираем, гладим, кипятим!
      Второй ребёнок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
      Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота...
    • Разговор о детях
      Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!
    • Щедрый ребёнок
      Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
      Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
      «Мы с мамой съели!».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz