Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 05.09.2024  Ирландцы, наручники, Ирландские наручники, Ирландия, алкоголь
  • Подпись к картинке:
    «Ирландские наручники» — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.
Комментарии к анекдоту:
  • 05.09.2024 02:00
    Гость
    Ох уж эти ирландцы... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
    Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
    — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
    Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
    — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
    — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.
    Урок в Ольстерской школе.
    — Как тебя зовут?
    — Лиам МакНамара.
    Учитель нахмурился:
    — Надо добавлять слово "сэр"!
    — Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.
    В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках.
    — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара.
    — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал.
    — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»!
    — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
    — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
    — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
    Пьяный О’Коннор бредёт домой из паба. В заднем кармане у него лежит непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встаёт, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
    — Господи, только бы это оказалась кровь!
    Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
    — Я слышал, что вы, ирландцы, редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
    Все в баре притихли. Некоторые посетители даже ушли.
    Через некоторое время один вернулся и спросил:
    — Ваше предложение всё ещё в силе?
    — Да, – сказал техасец.
    Мужик выпивает 10 пинт подряд.
    Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
    — Слушай, а куда ты уходил?
    — Да я пошёл в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
    — А что это за маленький зелёный остров, что расположен на севере?
    — О, это Ирландия! Место, где будут рождаться весёлые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный тёмный напиток «Гиннесс».
    — А где же баланс и контраст?
    — А, Павел, ты ещё не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.
    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    — Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
    — Я не католик, и не протестант, я иудей!
    — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
    — Куда идёшь?
    — Туда.
    * Показывает направление рукою.*
    — Ясно... Значит, к морю?
    — Почему это к морю?!
    — А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров!
    Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
    — Сестра Марта, кем ты будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
    — Монахиней!
    — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
    — Проституткой!
    — КЕМ?!
    — Проституткой!
    Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
    — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
    Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
    — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
    — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    В моём тихом омуте водятся злобные циничные чёртики–мизантропы с периодическим желанием истребить всё человечество.
    *****
    Если утром ощущаешь себя козлёночком, значит вчера выпил не из того копытца.
    *****
    Новое славянское имя – Всехнахпослав!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz