Выбор есть всегда

Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Дегустатор Водки
З\П 45000-55000 руб.
Нужен неподдающийся к опьянению здоровый молодой человек на дегустацию водки.
Обязанности:
Дегустировать 5-7 разных сортов водки в день.
Требования:
Крепкое здоровье, не борзый.

Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Когда меня учили правильно разводить спирт, первыми словами были "Берешь трехлитровую банку".

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
— Мартини, если вкратце, – это настойка на косточках.
— Ничего себе, это же почти холодец!

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Татьяна не отходила от старого деда в маршрутке. Чтобы все думали, что перегаром несёт от него.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Райвоенкомат. На подходе целая толпа мужиков призывного возраста и всё время прибывают новые и новые, все двери и окна окружены призывниками, пытающимися пролезть в здание. Внутри военком и врач призывной комиссии пытаются забаррикадировать столом двери.
Врач военкому с одышкой:
— Петрович, вот на кой было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Если лечиться от простуды водкой, то, возможно она вам и не поможет, но уж точно не навредит…

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Как-то напрягает тот факт, что принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!