Выбор есть всегда

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Каждая буханка хлеба — это трагическая история о зёрнах, которые могли бы стать водкой, но не стали ею.

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Доктор, а что такое традиционный наркоз?
— А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

— Девушка, от Вас так приятно пахнет! Что Вы сегодня пили?

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...»
Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Если на сигаретах написаны «лёгкие», то на водке надо писать «печень».

Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
На что мормон ответил:
— Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
— Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.

Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!

— Я просил купить специальный малярный скотч!
— Ой, как будто малярам не всё равно что пить...

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

– Как вы готовите печень?
– Я её нежно глажу и говорю: «Потерпи, родная, в эти выходные придётся ещё тяжелее».

— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
Тут один говорит:
— Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
— Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.