40 градусов в тени

Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется «сжигать мосты».

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Лето выдалось особо жарким и душным.
— Абрам, как вы относитесь к жаре? Вы от неё не страдаете?
— Я страдаю всегда...

Когда отменят закон по которому нельзя покупать пиво в 2-х литровых баклажках... Спиваюсь, приходится брать две по полтора!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Попадает водка в желудок, а там винегрет.
Винегрет спрашивает:
— Ну как там снаружи?
Водка:
— Да нормально, танцевать пошли.
Винегрет:
— Аа, ну пойду, посмотрю.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой, лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это, вдруг, импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

— Воробей, сколько бутылка стоит?
— Чирик!
— Сова подтверди.
— Угу.

— Алло, привет.
— Привет.
— Пойдёшь с нами бухать сегодня?
— Да, пойду, а кто это?

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

А ведь в такую погоду, кто-то ещё и душнила.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка...»
Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Что за нелепая фраза: «Всё кончено!». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди!».