Народная мудрость

Бороться с коррупцией в России так же просто, как играть в бильярд на корабле в шторм.

— Мне, пожалуйста, чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Зять собирается в магазин. Тёща, увидев это, заказывает купить для неё слабительный чай.
Тёща:
— Купи мне слабительный чай «Лёгкость бытия», но только чтобы обязательно на коробке были изображены три балерины.
Зять в магазине весь чайный отдел обошёл, но так и не обнаружил тот, о котором говорила тёща. Нет, блин, с тремя балеринами. Ну думает: «Да пошла она...» Взял упаковку чая, на которой не три, а две балерины.
Дома тёща:
— Я же просила, чтобы слабительный чай с тремя балеринами, а тут две?!
Зять:
— Мама, одна балерина уже пошла срать!

— Видите ли, Хаим, когда вам наливают чай доверху – то это вовсе не от щедрости... Нет...
— А от чего же это?
— А чтобы вы таки не смогли положить туда сахар!

В ресторане. Официант:
— Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина?
— Простите, а что такое кампучина?
— Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели?
Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит:
— Давайте, девушка, на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё.
— Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю.
И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир.
Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.

Налью себе, бывает, чаю,
Возьму из вазы леденец...
И так по виски заскучаю...
Пздец...

Пишу сообщение подруге - блондинке:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
В ответ приходит смс:
- Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»: "Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая «Тетли». Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит. Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.

Утро. Кухня. Как же я хочу в Индию. Что бы стоя под тёплым индийским солнцем наблюдать, как девственные индийские девушки, приговаривая чудодейственный мантры, собирают лишь самые лучшие лепесточки чайного дерева. И всё это только для того, что бы я вставал каждое утро с утра и наслаждался вкусом и ароматом настоящего индийского чая по цене: полтора рубля за один чайный пакетик…

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

Продавщица протягивает покупателю пластиковый стаканчик с горячим чаем внутри.
Покупатель, уточняя, спрашивает:
— Вы сахар положили?
— Положили!
— А он перемешан?
— Не только перемешан, но и падут!

Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Китаец приходит в столовую (так как кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».
А девушка, тоже студентка: «Чай».
И китаец: «Цяй».
Третьим заходит такой реальный морячок: «Макароны по-флотски!!!»
Китаец радостно: «Мацацоны па флоцки!!!»
Официант: «Чего-о-о-о???»
Китаец убито: «Цяй».

Мне мой начальник не верит, но вот сами посудите, если один из его сотрудников с самого утра ведёт себя не так, как обычно, а всем улыбается, громко смеётся, делает всем комплименты, попутно признаваясь им в своей искренней любви, это же не повод считать его "нажравшимся с самого утра", может он просто на завтрак съел вкусный бисквитный торт, который был слишком сильно пропитан ромом!

Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.

Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
Вторая спрашивает:
— Для кого это такой здоровый торт?
— Для секретарши моего мужа.
— А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Две блондинки сидят в кафе.
Одна другой:
— Какой странный кофе...
Вторая блондинка:
— Дура, это чай...
Официант:
— Двушки, ещё цикорий...

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

— Абрамчик, таки ты хочешь чаю?
— Да, Сарочка!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

В ресторане.
Официант приносит блюдо посетителю:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне такое принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «Аль денте» – немного недоварены. А вы принесли какую-то переваренную кашу. Я за это платить не собираюсь, уберите это немедленно и принесите мне обычный чай!
Спустя минуту:
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь надо мной – чай еле-еле тёплый, да и к тому же в нём практически отсутствует заварка!
— Это чай «аль денте», сэр!

Реклама по телевизору:
— Вот он, тот самый индийский чай!
*показывают коробку со слоном на обложке*
Вздох смотрящего телевизор:
— Да-да.. Та самая коробка, завалившаяся за шкаф в 80х...

— Как правило, я предпочитаю пить чай без сахара.
— Почему?
— Потому что я и так сладкий.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Муж жалуется жене:
— Нет, ну ты представляешь, какие бессовестные, это ж надо, такой счёт мне выставить в этом ресторане: "У Степаныча" за какую-то чашечку, обычного зелёного чая. Но все же есть на свете справедливость.
— О чём ты?
— В момент, когда я возвращался домой, то по дороге, совершенно случайно обнаружил у себя в кармане пару серебряных ложечек.

Только у наших людей есть принципиальная разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?