Дом для женщины

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

Чтобы построить отношения: девушкам надо перестать думать, что в жизни как в мелодрамах, а парням перестать думать, что в жизни как в порно.

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Сидит грузин за столом – грустит.
Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
— Гиви, ты чего такой хмурый?
— Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
— Как так!? Ты же женат!
— Вай! Ты ещё маму вспомни..!

Привлекательные женщины отвлекают.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Пытаться изменить мужчину бесполезно. Не продвинешься ни на дюйм. Единственное, что можно поправить, это причёска и гардероб, но и там постоянная борьба.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

На завтра у меня истерика и шопинг.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Когда женщина теряет стыд, мужчина теряет рассудок, а потом и уважение.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Женщине легче защищать свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и пopнофильмами...

Сегодня представители сильного пола покупаются на то, что все представительницы слабого пола продаются.

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Лучший мужчина — это женщина.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Доказательством тому, шо Ева была сотворена не из ребра, а из хвоста, является наличие всех ребер у мужчины и отсутствие хвоста!

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Гордость — это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

По статистике 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.