Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1296   0

Работа программиста

Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
- А ты вот учишься, ты кем будешь?
- Ну, - говорю, - программистом.
- А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
- Нет. Это работа не программиста...
- Ой, да чё ты мне рассказываешь?
А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...
 09.11.2016  Одноклассница, работа, переустановка, бухгалтерия, программист, винда
Реклама
Похожие материалы:
    Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
    Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
    Программист подъезжает на автомобиле к бензозаправке. Выходит и обращаясь к персоналу заправки - спрашивает:
    - Извините, а у вас какой бензин имеется?
    - Девяносто пятый.
    - Хм... а девяносто восьмого или двухтысячного нет?
    Программист в поликлинике на приёме у офтальмолога.
    Врач, после проведения всех необходимых медицинских исследований, говорит программисту:
    - Да, голубчик, глазки-то вам надобно поберечь. Судя по состоянию ваших зрачков, могу предположить, что вы слишком много времени проводите сидя за монитором компьютера.
    - Да, доктор, это действительно так. Кризис. В последние годы слишком много работы.
    - Вашим глазам необходим отдых. Рекомендую вам взять отпуск на работе… А вообще, вы какие-нибудь действия направленные на отдых ваших глаз, предпринимаете:
    - Ну, естественно, такие действия имеются. В связи с выбранной мною профессией, приходится много сидеть перед монитором компьютера, и поэтому глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, я каждые выходные вожу их в стриптиз-бар.
    Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
    — Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
    — А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.
    Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
    Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
    - Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.
    Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
    - Хм.. Походу что-то горит...
    - Кто-то сжигает ведьм!
    - Возгорание в бухгалтерии?
    Офис. Новый сотрудник спрашивает у своего временного наставника:
    — Извините, а Вы программист?
    — С чего ты взял.
    — Ну, я заметил, что Оксана и Света, когда обращаются к вам, то иногда называют вас программистом.
    — Нет. Я не программист, просто за умение пользоваться яндексом, гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе все девушки называют программистом.
    Света понимала, что далеко не красавица, поэтому ей пришлось научиться переустанавливать Windows самой.
    Вот сижу я сейчас на рабочем совещании... Слушаю своего китайского коллегу из одной японской фирмы, который объясняет мне некоторые аспекты нашего с ним дальнейшего сотрудничества, на своём сильно ломаном английском языке... И вообще ничего разобрать не могу... ведь я русский программист, татарин по происхождению, изучавший несколько лет немецкий!
    Девушка звонит парню и томным голосом интересуется у него:
    — Привет! Ты сегодня вечером сможешь мне "Винду" переустановить?
    — Но у тебя же вроде совсем новая Десятка стоит?
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Не можешь переустановить "Винду" - ты, а тупой при этом я?!
    Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.
    Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
    Например папка !Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
    Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!Юридическое управление
    !!!!!!!!!!!!!!Фотки с корпоратива 2017
    !!!!!!!!!Бухгалтерия
    !!!!!!!Отдел продаж
    !Отчеты
    Алкоголь
    Если так подумать, то в действительности Англия находится всего лишь на втором месте по потреблению чая в мире. На первом же с заметным отрывом — бухгалтерия.
    — Мальчики, может кто-нибудь из вас подъехать ко мне и настроить прокси на телеграм?
    — Я ща подъеду! А у тебя есть чего выпить?
    — М-да уж... А во времена моей молодости, девушкам обычно винду переустанавливали...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Хазин–младший, Хазину–старшему:
    – Я на выходные еду в Питер за мужиком.
    – Зачем? В Москве мало или уже всех перепортил?
    – Вот ты не понимаешь, бать! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
    *****
    Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это "не знаю".
    *****
    Когда в армию пришёл полковник с фамилией Сердце, генерал заволновался, ведь Сердцу не прикажешь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz