Акро...

У меня весьма богатый словарный запас, в нём присутствуют такие слова как "оксюморон", "пипидастр", "мировоззрение", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

Народ безмозглствует.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еб***нулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах***й..» Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается e; очень.
— «И жена твоя, и тёща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!» – целыми днями кричит попугай.
Мужик уговаривал-уговаривал его не ругаться и клетку накрывал, и музыку с фильмами включал – никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг – тишина.
Мужик открывает дверцу – из холодильника попугай тихо:
— «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и тёща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик – растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— «Простите, а можно вопросик – А что Вам курица сделала?!?»

Иван сел за руль и поскакал…

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

А мат ведь – зубило русской речи!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит.
Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?»
Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!».
Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф!
Подлетает, кричит:
— Рыбак, много рыбы наловил?
— Иди на х...й.
Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Есть у сербов одна замечательную поговорка, которая звучит так:
«Jeblo te veslo koje te prevezlo».
Что дословно переводится, как:
Еб*сь ты веслом, которое помогло тебе сюда добраться.
Стоит признать, что это очень хорошая поговорка, которая будет актуальна всегда. Нужно запомнить её.

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей.
Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

С некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать. На них нужно просто смотреть... молча... и желательно — матом...

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

- Я глухой от рождения. Ищу себе друга с похожими отклонениями для походов в кино и барам, ну и просто хорошего собеседника.
- У тебя повреждён слуховой аппарат или на неврологическом уровне? Врачи что говорят, ничего не сделать?
- Да х*й его знает, рты раскрывают, руками машут, я вообще не слышу их них*я.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Максим был на столько интеллигентным молодым человеком, что никогда и никого не посылал на..., а просто советовал всегда "идти до конца".

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Из рабочей переписки:
– Это Бл* Агапова!
– Здравствуй, Бл* Агапова, х*ле ты хотела?
– Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила... :-[
– Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась...

Даже если человек знает 15 языков, он всё равно нуждается в русском!
Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попадая молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: «Ишь ты!».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
- Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
Проходящий мимо дяденька:
- Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
Девочка зло:
- Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Новая шоколадка "Сниккерс" со вкусом горчицы. "Сниккерс" со вкусом горчицы поможет узнать вам, матерится ли ваш ребёнок или нет!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил?
— Иди на х...й, не бей только.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.