Акро...

Вам смешно, а мне жениться.

Выражайся при даме поприличнее, а то я тебя огорчу... до невозможности.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

В аптеке:
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пол таблетки Виагры.
— А почему так мало?
— Да мне не еб*ться, мне просто немного повы*быв@ться.

Настоящий петербуржец никогда не скажет «Ё6 твою мать!» он скажет «Я вам в отцы гожусь».

Мужик, копаясь у себя в огороде на дачном участке, вдруг, натыкается на мирно спящую здоровенную змею. Не слабо так перепугавшись, он скорей бежит в дом и набирает телефон МЧС, пытаясь не паниковать, спрашивает у оператора, что ему делать.
Оператор спокойно выслушав мужика, интересуется:
- А Вы состоите в обществе по защите прав животных?
- Нет! Не состою..
- Ну тогда еб#ните по ней лопатой!

Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?

Ты занемог, или занехотел?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсе «Жизнь без мата».
— Ааа. И как?
— Раздосадован. Подите прочь...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Кто такой интеллигентный человек?
— Интеллигентный человек — это тот, кто в присутствии дам, вместо "всякая такая хренатень" произносит "разнообразные такие артефакты".

Можно, конечно, бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране просто обстоятельства не позволяют.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попадая молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: «Ишь ты!».

— Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из трёх букв?
— «Х#№»?
— Ну вот, я не один такой. Правильный ответ — «МАТ»!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Шахматы – такая интеллигентная игра, но даже в ней нельзя без мата.

— Ой, надо же, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
«Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Мам, а что такое "Еб*ть-колотить"?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит...

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

За то время, что папа ставил ёлку... словарный запас дочери существенно обогатился!

Дал себе слово, что перестану материться. Из принципа. Совсем. Но, блин, все ветви власти словно сговорились, чтобы, объединив усилия, не позволить мне избавиться от сквернословия.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Маленький Вовочка играл со своим паровозиком, пока мама мыла посуду на кухне.
*Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
— Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, давайте выходите, скорей выходите!
Мама Вовочки выбегает и начинает ругать его за его плохой язык и дает ему 5-минутный тайм-аут, чтобы тот подумал над своим поведением.
Через 6 минут она слышит:
*Чух-чух.. Чух-чух.. ЧУ-ЧУ!*
— Поезд прибыл на станцию, все вы, ублюдки, садитесь, быстро садитесь, а все вы, ублюдки, выходите, быстро выходите. И если вы хотите пожаловаться на задержку, то знайте, она связана с этой сукой на кухне!

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Из сообщения оператору кабельного телевидения:
— Бл*ть! Чё за х*рня?! Куда, нах*р, вы дели канал «Культура», суки?!

— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
— Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

Новостной заголовок:
Курск не вошёл в рейтинг самых матерящихся городов России. Оказывается Курск - не самый матерящийся город.
Комментарии пользователей из Курска:
— Ну ох#еть теперь.
— Них#ясе известия.
— За#бись теперь.
— П#зд#болы бл#.

Учитель русского языка случайно ударил себя по пальцу и на несколько секунд стал учителем труда.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— А вообще, современная молодёжь стала значительно выше ростом.
— Разве?
— Да. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

В Краснодаре жители перекрыли матом всё начальство!

Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
Ёб@ные ублюдки!

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться – выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться – мне п*здец!

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Если самураю упадёт тяжелый камень на ногу, а самурай не знает русского языка, то... самураю и сказать нечего!

С некоторыми людьми лучше вообще не разговаривать. На них нужно просто смотреть... молча... и желательно — матом...

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
- Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
Проходящий мимо дяденька:
- Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
Девочка зло:
- Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!

В детском саде номер восемь
раздаются голоса:
– Сука, бл–ь, отдай игрушку,
а то выколю глаза!

В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдёт!». И это помогало. С возрастом мы сменили букву «Д» на «Х». Так тоже работает.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.