Декабристы

— Послушай бро, ты мне не поверишь, но жизнь существует и за пределами интернета.
— Интересно, ну-ка кинь мне ссылку.

Привоз. Молодой отец толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Изенька, таки мои поздравления с прибавлением в семействе!
— Спасибо, тётя Сара!
— Что, близнецы? Какие загорелые! Оба мальчики? И таки все в папу!
— Нет, мальчик только слева. Справа дыня.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

Мой дедушка отправился во Вьетнам, где застрелил несколько десятков северных вьетнамцев в одиночку.
Думаю, что в следующем году мы поедем отдыхать куда-нибудь в другое место...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

- Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…

Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
— Я приговариваю вас к 9 годам.
— А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
— Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я же тебе никогда не возражаю...
Муж:
— Правильно, ведь всё равно всё будет именно так, как ты не возражаешь!..

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Главное в семье – правильно распределить обязанности. Муж выносит мусор, жена – мозг...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
— А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
— Нет.
— Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
— Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
— Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Я должен переспать думать о ней!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Почему в странах ближнего востока так мало лесбиянок?
— Потому что камень побеждает ножницы.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
— Пап, я решил жениться.
— Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...

Судья:
— Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
Подсудимый:
— Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Антон, когда ты уже наконец женишься?
— Супер-героям запрещено заводить семьи.
— Пора бы ребёнка уже завести.
— Спасение мира, куда важнее.
— Часики-то тикают.
— Где детонатор?!

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

По причине того, что я родился в очень бедной семье, мои родители особо меня не баловали, наверное именно по этой причине, я и собирал пазлы прямо в магазине.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
— Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
— Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
— Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
— Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и её мужа. Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у неё тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то из присутствующих спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... учились они вместе...

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Когда у тебя в руках находится власть, взяться за ум, тебе соответственно, уже нечем.