Коротко о себе

Никогда не снижай себе цену, чтобы подстроиться под чей-то бюджет.

Расширял сознание, но расширились только зрачки.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Ничто, так не подчёркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона.

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Меня засасывает в старопровод.

Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.

Помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Истина, что раньше, нынче не права.
Если надпись х*й — ...там х*й, а не дрова...

Вам никогда не удастся создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов.

Если вы думаете, что бриллианты — настоящая любовь девушек… у вас никогда не было кошек.

Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.

В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

— Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
— Как это, Михалыч, у тебя так получилось?
— Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит: «В угол, на два часа».

Каждый человек имеет право на своё мнение и его высказывание, но только в том случае если оно совпадает с моим.

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Я обещаю своей кошке, что никогда не брошу её, когда она состарится.

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Глупый — спорит, умный — банит, мудрого — даже не находят.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Молодость — это надевать трусы стоя.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

Грусть не импотенция, приходит и уходит.

— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.

Кошки владеют многочисленными амулетами, которые заставят вас забыть обо всех своих заботах.

Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, и становлюсь свидетельницей диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
— Да, по попе…

Первым шагом к прощению человека является осознание того, что этот человек уже родился таким придурком.

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

Свобода — это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

В отличие от людей, кошки эмоционально честны, они никогда не скрывают своих чувств.

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

После изобретения домофона, маленькие камешки под окнами утратили былую популярность.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

Получается, если начнётся третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Адольф Гитлер?

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

В 1965 году я упал с велосипеда и содрал кожу на коленке. Тогда не было интернета и социальных сетей, поэтому я рассказываю об этом сегодня.

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и прочее.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.