Инициатива
Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.
Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
— Дох***я!
— А сколько это?
— А это как от той пальмы и до многодетной матери.
Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.
Государственные дела требуют более смелой морали.
Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».
Женщина создана для того, чтобы мужчина не помер от счастья.
Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберём в одно место.
Смерть должна быть такая же, как и жизнь; мы не становимся другими только потому, что умираем.
Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
— А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
Тут в разговор вмешивается тесть:
— А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?
Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.
Отремонтировали военно-грузинскую дорогу.
По случаю ремонта фуршет, торжественная часть, выступает перед людьми местный начальник.
— Вот раньше как быль? Быль весь разобит дорога!
Сзади подсказывают – "разбита дорога".
— Да, прастит, была разбита дорога. Дорога без асувала быль!
Сзади – "без асфальта".
— Да, прастит, без асфальта быль дорога. Весь в колдоебинах!
Сзади – "в выбоинах".
— Да, прастит, вот товарищ гаварыт, быль даже вы*бан на военно грузинской дороге!
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.
Вдохновение — это такой гость, который не всегда является на первый зов.
Если женщина молчит — слушай внимательно!
Привычка терпеливо трудиться — это то же, что привычка терпеливо переносить боль.
Кто попал далее цели, так же точно промахнулся, как и тот, кто не попал в цель.
Чем глубже река, тем меньше она издаёт шум.
Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.
Никто из людей не ошибается, считая, что у него лучший кот.
Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.
Болезнь — это видеть впереди юность, убегающую прочь.
Если Вы оскорблены тем, что я говорю вам в лицо? Тогда представьте себе всё то, что я не говорю вслух!
Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.
В армии все обязанности строго распределены:
* Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
* Капитан должен уметь организовать работу
* Майор должен знать, где что делается
* Подполковник должен уметь доложить, где что делается
* Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
* Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут
Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.
Если вы сбили кого-то с ног в Испании, сделайте вид, будто за вами гонится стадо быков.
Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!
Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например, не читать их.
Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.
Если есть выбор — нам помогут его сделать!
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнём. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка отсасывала старику. Мужик сказал, что выбирает это. Чёрт подошёл к блондинке и сказал:
— Идём, твои мучения окончены...
Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.
Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.
Жизнь сама по себе — ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.
Бывают люди, которые поправляются от одного вида лекарств.
Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.
У некоторых людей рот — как дверь от «Жигулей»... Пока хорошенько не двинешь, не закроется.
Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
— Ничего такого.
— А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
Интроверт напился и как давай всякую фигню молчать...
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться тёплым и уютным.
Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.
Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
Жить лучше с кошкой. Никаких жалоб и требований.
Доктор надеется, что вы заболеете.
Полиция надеется, что вы станете преступником.
Адвокат надеется, что у вас будут неприятности.
Священник хочет, чтобы вы поженились.
Гробовщик хочет вашей смерти.
И только вор желает вам процветания в жизни!
— Абрам, а скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
Назовите мне какое-нибудь самое чистое и выдающееся деяние, и я берусь обнаружить в нём, с полным правдоподобием, полсотни порочных намерений.
Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость — не замечать мужских глупостей. Есть мужская сила — прощать женские слабости.
В те далекие времена, когда в Ирландии было много отшельников, три святых монаха, отвратившись от суеты мирской и пустой болтовни, решили покинуть свет, чтобы обрести покой, божественную тишину и отрешенность на уединенном острове Иниш Койл.
Они выстроили себе из камня лачугу и там, в тишине, предавались посту, созерцанию и размышлениям.
За весь год этой святой жизни они не произнесли ни единого слова.
Когда же первый год прекрасного служения Всевышнему завершился, один из них молвил:
— Разве наша жизнь не исполнена добра?
В конце второго года второй монах ответил:
— Исполнена.
А когда третий год был на исходе, третий святой отец поднялся, опоясался, взял свой псалтырь и молвил:
— Я ухожу, чтобы обрести тишину. На Иниш Койл для меня слишком много речей.
Порой, лишь только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Трусость — мать жестокости.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.
Когда кто-то говорит Вам: «Ты изменился», то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...
Если все неприятности позади – береги спину!
Закрой рот — сквозит.
Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!
Француз, аргентинец и бразилец публично распивали спиртные напитки в одной из арабских стран во время проведения там Чемпионата мира по футболу. Что конечно же было там категорически запрещено, поэтому они были задержаны сотрудниками правоохранительных органов и доставлены в суд.
Судья сказал, что, поскольку страна празднует начало чемпионата, они получат всего по 20 ударов плетью, с правом исполнения одного их желания перед началом процедуры наказания.
Француз был первым и глядя на него, судья сказал:
— Ах, Франция, ваша страна такая грубая и самовлюбленная, и я терпеть вас не могу, но, как и обещал, вы будете иметь право на одно желание, перед тем, как подвергнитесь наказанию. И так, чего вы хотите?
Француз ответил:
— Ваша честь, я хочу, чтобы за моей спиной была привязана подушка.
Исполнено. Они привязали подушку и после 8 ударов плетью подушка поддалась.
После чего настала очередь аргентинца. Судья посмотрел на него и сказал:
— Аргентина, очень грубый народ, но обещание есть обещание, чего вы хотите?
Он ответил:
— Я хочу, чтобы две подушки были привязаны за моей спиной.
Исполнено. И после 13 ударов плетью подушки поддались.
Последним был бразилец. Судья посмотрел на него и сказал:
— Ах, Бразилия, чудесная земля, Самба, футбол, красивые женщины. Вы получите 2 желания. Загадывайте.
Бразилец:
— Я хочу 200 ударов плетью.
Судья заметно удивившись:
— Хм.. Очень смело с вашей стороны. Ну, хорошо, давайте второе желание.
Бразилец:
— Привяжите аргентинца за моей спиной.
— Абрам, Ваша жена утверждает, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями! Почему?
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере... ть надо.
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
Ничто не порождает в государстве такой неразберихи, как вводимые новшества; всякие перемены выгодны лишь бесправию и тирании.