Мировая история

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.

Гордость свойственна всем людям; разница лишь в том, как и когда они её проявляют.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

— Какая разница между мужчиной, покупающим лотерейный билет, и мужчиной, дерущимся со своей женой?
— У первого мужчины есть шанс выиграть в лотерею.

ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

— Вовочка, за что тебе историчка двойку влепила?
— Да я откуда знаю, когда на уроке истории учительница спросила у меня, что такое парламент, то я ей честно ответил: "Не знаю, сигареты такие вроде".

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно...

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Невозможно исключить лишь то, что произошло, всё остальное возможно...

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

— Расскажите о себе какую-нибудь историю, которая звучит, как полная ложь, но является абсолютной правдой.
— На второй день после того, как я впервые приехала в Нью Йорк - рухнули две башни. В день моего прибытия в Новый Орлеан — начался ураган Кэтрин. Через пару часов после моего отъезда из Непала, мой отель разбомбили повстанцы.
— Пожалуйста, не приезжай в Канаду.

Гордость — это своего рода презрение ко всем другим, кроме самого себя.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают...

Гордость редко имеет золотую середину; она либо чрезмерна, либо недостаточна.

С умом не дружишь, так хотя бы мечтай познакомиться.

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка — 1 000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? – спрашивает он продавца.
— Конечно, – отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идёт обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, – говорит ему продавец.
— К чёрту историю! – отвечает мужик. — У вас есть маленькая бронзовая феменистка?

Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее.

Советский Союз был обречён уже тогда, когда в 1990 году километровая очередь из советских граждан, стоявших к Мавзолею В.И. Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Чем отличается умный человек от мудрого? Умный найдёт выход из любой ситуации, мудрый в неё не попадёт...

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

Есть люди с таким болезненным самолюбием, что считают унижением для себя даже то, что их обошла эпидемия.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Фермер купил на рынке породистого скакуна за довольно большие деньги, но через несколько недель конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему необходимо срочно дать вот это лекарство в течение трёх дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придётся его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приёма лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не подействовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придётся умереть, – предупреждала его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь всё безуспешно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришёл, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до дома, но и никогда не оставит её спать одну.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Не бойся Бога – бойся самого себя. Ты сам творец своих благ и причина своих бедствий. Ад и рай находятся в твоей собственной душе.

Самое главное в жизни — это желание. Вы можете достичь всего, чего хотите, перед вами лежит целый мир, нет ничего невозможного. Всё, что только нужно, — это пожелать. Если у вас есть желание — ничто не станет у вас на пути. Цельтесь высоко.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!

— Ссылка в Сибирь и жизнь в Сибири всё же немножко разные вещи.
— Просто когда ссылали в Сибирь, не было никакого мегаполиса Новосибирска, железной дороги, отопления и электричества. Пригнали в лес, там среди сосен три деревянных дома и говорят "вот тут будешь жить". Еда? Вон шишки растут. Вода? Снега натопи. Медицина? Жопой в муравейник сядь и радуйся. Захочешь еб#ться — там за опушкой медведица за ведёрко ягоды всем даёт.

Тщеславие — это гордость других людей.

Слова, как телефонные звонки, входящие бесплатны, но за исходящие иногда надо платить.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки всегда найдётся такая же история, в которой кто-то умер.

Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.

Знаете, больше всех шутят те, у кого всё очень хреново!

Знаете почему древние спартанцы сбрасывали младенцев со скалы? Потому что историю Спарты писали древние афиняне.

Мужчина должен повелевать, не возвышаясь до властелина, а женщина должна повиноваться не опускаясь до рабыни.

Тот, кто хочет стать богатым через день, будет повешен через год.

Когда Лаплас презентовал свою «Небесную механику» императору Наполеону, тот заметил:
— Вы в своей книге даете законы всего творения, но ни разу не упомянули о существовании Бога!
— Ваше Величество, в этой гипотезе я не нуждался.

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.

Если у вас начинается дрожь негодования при каждой несправедливости, то вы мой товарищ.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку – они туда сморкаются.

Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Гордость — благородная страсть: она не слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Наивность – глупость при смягчающих обстоятельствах.

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Душа, совершившая предательство, всякую неожиданность, воспринимает, как начало возмездия.

Наше самолюбие больше страдает, когда порицают наши вкусы, чем когда осуждают наши взгляды.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты же воевал, расскажи про войну! Помнишь какие-то истории?
— Да, помню... Вот сидели мы как-то в засаде... и нас рота немцев накрыла. И говорят: «Будем иметь вас всех, кто будет сопротивляться – расстреляем!».
— Ну и что же с тобой было, дед?
— Расстреляли внучек, расстреляли...