Кто рано встаёт...

Собираясь чего-то добиться, мы должны рисковать настолько, насколько мы претендуем!

Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.

Если в голове есть два полушария – это не обязательно мозг.

Не можешь изменить отношение жизни к себе – измени своё отношение к ней.

Говорят, что если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше и ведь это действительно так, сам недавно проверял, прежде чем опоздать на работу.

Часто самый верный способ ввести человека в заблуждение — сказать ему чистую правду.

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на Земле свободный народ?

Совершенно мудрый никогда не считает себя великим, поэтому он может стать действительно великим.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

— Можно на тебя положиться?
— Если честно, то даже облокачиваться не советую.

Закон жизни: встань пораньше и опоздай ещё больше.

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причём тебе!

На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

Человеку так мало надо для счастья, но, увы, так много, чтоб это понять...

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Сын приехал навестить отца в деревне. На радостях назавтра отец разбудил сына в пять утра и повёл на рыбалку, как раньше бывало.
Идут они, значит, в тумане по деревне, сын злой, не выспался, но молчит. Тут отец наклонятся и поднимает с земли трёшку.
Показывает её сыну на вытянутой руке и радостно кричит:
— Видал, сынок! Кто рано встаёт, тому Бог даёт!
Сын, подавляя зевок:
— Но, пап. Тот, кто потерял – ещё раньше нас встал.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

Делай великое, не обещая великого.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы, наверное, с ума сошёл!

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и заснул!

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться. Выходной, всё-таки...

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

Отсутствие сна – не проблема. Проблема, когда ты не знаешь, ради чего просыпаешься по утрам.

Как правило, больше всего глупостей в течение дня совершают люди, которые рано встают и поздно ложатся.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Морщины должны только обозначать места, где раньше были улыбки.

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.

Мечтайте, о чём хотите. Идите, куда хотите идти. Будьте с теми, с кем вы хотите быть, потому что у вас только одна жизнь и только один шанс.

Истина, что раньше, нынче не права.
Если надпись х*й — ...там х*й, а не дрова...

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрёл себе попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо.

Еврей приходит домой и говорит жене:
— Софа, оказывается есть выражение "Кто рано встаёт — тому Бог даёт". Встану завтра пораньше!
Встал в шесть утра, надел всё лучшее, вышел из дома. И его тут как тут здорово отметили, отняли деньги, драгоценности...
Он заползает домой, а там Софа:
— Что случилось, Хаим?
— Ты знаешь Сара, кто-то встал ещё раньше!

О смысле бытия необходимо всегда задумываться!

Где-то в интернете прочитал, что миллионеры, как правило, встают в 5-6 утра.
Очень похоже на то, что моя бабушка, от меня что-то явно скрывает...

Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…

Завтра буду спать до 12 дня. Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой: подари мужу колготки!

Да, ранняя пташка действительно ловит червяка, но вторая мышь всегда получает сыр.

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.

Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.

Когда тебе говорят: «Скажи, только честно!» – начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напрямую.

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

«Что? Где? Когда?» — это далеко не игра. Это стандартный набор вопросов в воскресенье утром.

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.

Брижит всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

В последнее время, начал замечать за собой, что постоянно не высыпаюсь и хожу какой-то сонный. Мама посоветовала мне начать заниматься по утрам гимнастикой и принимать контрастный душ. В общем, я послушав её, начал делать зарядку и принимать контрастный душ, каждое утро, чтобы хоть немного взбодриться. В итоге, несколько дней спустя, я хожу не только сонный, но ещё и уставший.