Инициатива наказуема

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Не надо меня недооценивать, только потому что я молчу. Я знаю больше, чем говорю, думаю больше, чем высказываю и замечаю больше, чем вы знаете.

В большинстве своём люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

У солдатской койки, углы одеяла должны быть такими острыми, чтобы о них можно было бриться.

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените своё мышление.

От множества мечтаний много тщетных слов.

Анекдот на разрыв шаблона: Стоят две бабы у колодца, и молчат.

Легче всего создаются трудности.

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Мы разочаровываемся в людях именно потому, что они не способны ради нас на то, на что мы способны ради них.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Все мы думаем, что время еще придёт. А на самом деле время только уходит.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Старые люди не смотрят фильмы ужасов — им достаточно зеркала.

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

В отношениях с женщиной все обязанности нужно делить поровну: ты взял — она платит за него, она готовит еду — ты её ешь, ты носишь носки — она их стирает, она зарабатывает деньги — ты их тратишь. Только так можно построить крепкие отношения.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

У вас есть как минимум одна причина просыпаться утром с улыбкой — вы сегодня проснулись, а кто-то — уже нет.

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Беседуют две подруги, одна:
— А я своему мужу, каждый месяц, разрешаю ездить с мужиками на рыбалку. А ты, как-нибудь балуешь своего любимого?
— Конечно... Иногда, я бывает подолгу молчу...

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Ничто не вечно. Даже плохой день длится всего 24 часа.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но ведь на моём лице всё равно будут хорошо видны субтитры...

В кошке я нашла своего самого близкого и верного друга.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей — ты можешь баловать внуков. Но если ты разбалуешь детей, то тебе придётся растить и воспитывать внуков.

Совершенно мудрый никогда не считает себя великим, поэтому он может стать действительно великим.

Попытка — первый шаг к провалу!

Если не везёт, то и на родной сестре триппер схватишь.

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

Иметь кошку — это привилегия, а не право!

Жил у мужика говорящий попугай. И вот однажды, попугай в азарте договорился до того, что послал хозяина куда подальше. Хозяин обиделся на него и не долго думая, посадил попугая в курятник.
Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
— Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
— Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Учение без размышления бесполезно, но и размышление без учения опасно.

Палач ведёт на плаху смертников. Всего их трое.
Тут к нему подбегает начальник тюрьмы и говорит:
— Слушай, по списку у тебя должно быть двое смертников, откуда третий!?
Палач:
— Это так... халтурка тут одна нарисовалась...

Родители говорят Вовочке:
– Да, Вовочка, мы тебя сильно избаловали. Придётся тебя наказывать!
– Так это что получается, избаловали — ВЫ, а наказывать нужно — МЕНЯ?

Если хочешь знать, самое большое счастье – чувствовать, что тебя любят. Не знать, а чувствовать, так причём же здесь голова? Вот и выбрось из неё глупости и сделай себе прическу.

Кажется, нынешние люди начали забывать, что такое слова благодарности. Сегодня стал свидетелем того, как один пожилой мужчина уронил на пол свой слуховой аппарат. Увидев это, я сказал ему: "мужчина, кажется вы уронили свой аппарат", на что он даже не повернулся...

Делай великое, не обещая великого.

Кто убивает, тоже будет убит. Кто приказывает убить, тоже будет убит по приказу.

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится её.

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Правда — это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом – всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть и начинает душить жаба.

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

На экзамене мы смотрим вверх, чтобы найти вдохновение, вниз чтобы найти отчаянье, и влево – вправо, чтобы найти информацию.

Почтительность без уважения – вот награда за чванство без заслуг.

Видимо, совесть очень ценный орган, если люди, которые ее продали, теперь такие богатые.

Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год.
И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему:
— А копить нельзя!
— Бл*ть!

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых её выманивают хитрые.

Сколько нам было тогда как сейчас...

В теории нет разницы между практикой и теорией, на практике есть.

Счастье — это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Счастье — это когда тебя понимают и сразу идут на фиг.

Вот некоторые основные правила воспитания:
1. Учи жену без детей, а детей без людей.
2. Поверьте нестареющей примете: век плачут избалованные дети.
3. Воспитывай лаской, а не таской.
4. Отец не научил – чужой дядя не выучит.
5. Гни дерево, пока гнется, учи ребёнка, пока слушается.
6. Детки хороши – отцу и матери венец. Худы – отцу и матери конец.
7. Кто без призора с колыбели, тот всю жизнь не при деле.
8. Что в детстве воспитаешь, на то в старости и обопрешься.
9. Если жена плохая – уйдут гости, если сын плохой – уйдёт счастье.
10. Пример – хороший учитель.
11. Кто преуспевает в науках, но отстает в добрых нравах, тот скорее отстает, чем преуспевает.
12. Не делай того другому, чего не хочешь сам себе.
13. Не от еды ребёнок растёт, а от радости.
14. Доброе слово – половина счастья.

Вы не можете изменить того, чему отказываетесь смотреть прямо в лицо.

Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится ещё хуже!

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...