Инициатива наказуема

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

Одна из самых серьёзных потерь – потеря времени.

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Каждое бревно деревянно по-своему.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет.

Пятая конечность это уже мабила.

В людях заложена вера в то, чего нет, потому что они живые существа и не хотят страдать. Вот мы и стараемся изо всех сил внушить себе, что есть некие высшие ценности, которые якобы придают жизни смысл.

Что пройдёт, то будет мило.

— А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
— Ну...
— Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
— Молчала...

В принципе женщина может и промолчать.
Но дело в том, что у неё нет такого принципа.

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Уронив своё достоинство, сделайте вид, что это не твоё.

Есть люди, с которыми мы теряем время. А есть те, с которыми теряем чувство времени.

Если ишаку уделять много времени, он начнёт думать, что он «Офигенный конь».

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Механизм жизни включается, прослушав юмористические монологи.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

Эгоизм — это красочный орнамент, который может удачно украсить любую мизантропию.

Нет ничего постояннее эпохи перемен...

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас... им просто не до нас.

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Падает тот, кто бежит. Тот, кто ползёт, никогда не падает и редко доползает.

Эксперты — это те, кто лучше других не понимает, что происходит.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Те, кто наделён талантом безумия, никогда этого не замечают. Им об этом говорят.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Есть женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их. Есть женщины некрасивые, и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им. Есть женщины красивые, и они знают об этом. Вот они сами решат, что с вами делать.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
— Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
— Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
— Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
— Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!

Пираты захватили судно. Выпили всё что горит, пьяный предводитель пиратов построил всех пассажиров на палубе, мужиков с одного борта, баб с другого. С пьяных глаз показывает на мужиков – этих еб*ть, на баб – этих за борт.
Голос из толпы баб:
— Да разве ж мужиков *бут?!
Голос из толпы мужиков:
— Еб*т-еб*т, ещё как еб*т!

Настоящие мужчины молчат потому что:
1. И так все понятно — х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если них*ра не понятно.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Чем больше сыра, тем больше дырок... Но с другой стороны, чем больше дырок – тем меньше сыра...

Деньги – это свобода в цифрах.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Добрый человек свободен, даже если он раб; злой человек — раб, даже если он король.

Больно покидать тех, кого мы любим, но стократ больнее порывать с теми, кто не любит нас.

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь. Потому, что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.

Мы не выносим людей с теми же недостатками, что и у нас.

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

В жизни есть только одно несомненное счастье – жить для другого.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

А у меня, как всегда, страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.