Лексика

1381

0

Острая необходимость

Сегодня, проснувшись утром, я осознал, что в то время, когда я сплю, в интернете кто-то очень не прав и это зло останется безнаказанным пока я сплю. Я понял, что нужно срочно что-то менять - нужно проснутся, открыть браузер и назвать кого то пидром!

2

Категория

Интернет

22.11.2016 переписка, оскорбления, Воины, Интернет, утро

Похожие материалы:

Лексика

101

Доброе утро!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих: «Доброе утро!» п*здят...

1

Категории анекдота

411

Кот Матроскин про интернет

Кот Матроскин:
– Интернет-то у нас есть, у нас ума не хватает!

0

Категории анекдота

Матроскин

16+

964

Эскорт

– Откуда ты?
– Санкт-Петербург.
– Чем занимаешься?
– Эскорт.
– И что ты экспортируешь?

0

Категории анекдота

308

Картинка со звуком

Dialing Progress
Dialing attempt 1 of 5.
*Cancel*
Status
Verifying user name and password...
-Status—
Dialing...
Connect to My Connection Action

1

Категории анекдота

Картинки

365

Переписка с начальством

– Катя, выйди 15 на смену.
– Я не могу, у меня свадьба.
– А во сколько она у тебя?

0

Категории анекдота

Профессиональное

287

Пронесло

– Сын, ответь срочно.
– Да, пап что такое?
– Тут в новостях сказали, что 19 летний парень попал в аварию, слава Богу ты ответил.
– Мне 24.
– Ок.

0

Категории анекдота

461

Разумный торг на Авито

Выкладываешь телефон на Авито – 30к, разумный торг.
Разумный торг:
Эй, Салом Малейкум! Брат,куплю твай тилефон за 10 ООО сейчас или иди в жопа!

0

Категории анекдота

Иностранцы

Лексика

18

Сгенерированный контент

Меня страшно зае***ал ИИ контент, я не хочу сидеть и думать танцует ли этот попугай под леди гагу потому что он талантлив или это фейк.
Мне нужна кнопка «больше не показывать сгенерированный контент».

0

Категории анекдота

419

Комплимент девушке

– Какие у тебя классные рост и вес. С удовольствием посмотрел бы тебя немного ещё)
– Спасибо) мне такой комплимент последний раз делали в роддоме.

0

Категории анекдота

499

Утробудничное

Это я проснулся вовремя и лежу в кровати, пока не начну опаздывать.

1

Категории анекдота

Жизненное

449

Женская обида

– Я обиделась.
– На что?
– На тебя.
– Из-за чего?)
– Из-за тебя.
– А причина какая?)
– Ты.

1

Категории анекдота

858

Будильник с голосом Стивена Фрая

В Англии продаются будильники, говорящие голосом Стивена Фрая (точнее, вудхаусовского Дживса в его исполнении):
«Мне жаль беспокоить вас, сэр, но уже утро. Очень неудобно, согласен. Я считаю, виновато вращение Земли». Теперь я поняла, чего мне не хватает в этой жизни.

3

Категории анекдота

Иностранцы

389

Мужские слова (Любимый вид лапши)

*Мой любимый вид лапши — мужские слова*
– Как ты Солнышко?
– Я вам не солнышко.
– Я не говорил что Солнышко мое. Я говорил просто Солнышко. Есть разница. Ты светишь когда я вижу тебя. По этому написал Солнышко. Вперёд не забегай пожалуйста.

0

Категории анекдота

65

Область специализации

— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

0

Категории анекдота

Профессиональное

336

Переписка с Мосгортранс

Рандомный пассажир:
– 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк.
Ответ от Мосгортранс @mosgortrans_ru:
– -ться
Рандомный пассажир:
– Если думаете, что это смешно или уместно, то заблуждаетесь. Паразиты, на которые мы бесполезно тратим деньги.
Ответ от Мосгортранс @mosgortrans_ru:
– -рых

1

Категории анекдота

Интернет

336

Спойлер

Я щас сдохну...
– Даша.
– Шо?
– Я короче сходил на короля льва. Хочешь спойлер?
– Давай.
– Ты расстанешься с Димоном.
– Что?
– Я видела его в кинотеатре, он сосался с какой-то тёлкой.

1

Категории анекдота

Лексика

89

Интернет-форумы

Чем отличаются русский, американский и еврейский форумы?
– на американском форуме вы задаете вопрос и вам дают ответ;
– на еврейском форуме вы задаете вопрос и вам задают встречный вопрос;
– на русском форуме вы задаете вопрос и вам долго объясняют почему вы такой мудак.

2

Категории анекдота

342

Ровно 33 года назад, 06 августа 1991 года появился первый в мире сайт

*Ровно 33 года назад, 06 августа 1991 года появился первый в мире сайт*
Разработчиком выступил британский учёный, сотрудник швейцарского ЦЕРНа Тимоти Джон Бёрнерс-Ли. Всего за пять дней до этого, 01 августа 1991, он предложил концепцию гиперссылок онлайн-документов (проект Enquire), что положило начало Глобальной сети.

По состоянию на 2024 год в мире насчитывается более 1 млрд сайтов, каждый день создаётся порядка 29 тыс. новых (3 штуки в секунду) . При этом активными являются лишь 17.65%, тогда как 82.35% - заброшены.

Пик пришёлся на 2016 год, когда в мире насчитывалось 1.74 млрд сайтов. Сейчас число веб-проектов снижается - за последние 8 лет их стало меньше на 37%.

В зоне RU работает около 2.6 млн сайтов
Самая популярная в мире CMS - Wordpress
Всего проиндексировано около 60 млрд страничек
До 90% сайтов просматриваются со смартфона
Свыше 70% компаний в мире имеют сайт

Интересно, что самый первый сайт и сейчас продолжает работу - он доступен по адресу http://info.cern.ch

0

Категории анекдота

385

Роскомнадзор

*У нас тут прокси, возможно VPN. Андрюха, по коням!*

0

Категории анекдота

16+

89

Женский ужин

– Че делаешь?
– Ужин готовлю.
– В трусиках?
– В кастрюле!

0

Категории анекдота

Лексика

112

Но если только как в Демидовке...

На даче вчера был, вот там полный пошутилка получился. С утра смотрю сосед чего-то листья в кучу сгребает. Ну я спрашиваю, жечь чтоли собрался? Он – ну да. Я ему говорю, не вздумай, сейчас противопожарный режим, с дронов пасут, штраф как твои полмашины. Он – а чего делать то? Я ему – но если только как в Демидовке: там мужики бак соорудили с двойной стенкой и трубой. Заполняют листьями, поджигают, и по принципу подводной лодки подтапливают в речке, наружу только труба торчит. И дымит. А вокруг вода. Перестала дымить – компрессором накачивают воздух в стенки и бак всплывает. Понимаешь? Еб*нутые какие-то, говорит. В твоей Демидовке. Точно знаю. Махнул рукой, ушёл, чего-то там делами занялся. Ну я хотел сказать что пошутил, но чёт он так быстро ушёл, ну ладно, позже. А я пошел дверь в сарай доделывать. Проковырялся почти до вечера. А сосед вижу – сваркой занялся. Ну варит и варит, может он себе навес варит. Позже подхожу до забору и ахаю – сосед сварганил стальной бак шириной метра с два. Еб*ть ту Люсю... Дошутился. Семеныч, зову его, ты чего это такое? А он приветливо машет, хватает какую-то бумагу и подбегает ко мне: вот, говорит, чертеж, зачем в речку? Смотри как надо. Вот тут для листьев огромная камера на 1100 градусов, подача газа через форсунки. Вот приемная антенна до 5ггц, блок приема... При подлете дрона, срабатывают клапана и из верхнего бака в момент сбрасывается полтонны воды в камеру. Не нужно никакой подлодки, Серёжа. Даже, бля, дыма не будет. Ну у меня глаза на лбы. Семеныч, ты чего... Я же, извини конечно, пошутил. Он так смотрит сначала строго и говорит что изображением моей недоуменной рожи полностью удовлетворен. Хлопнул меня по плечу, это, говорит, бак для воды. Для полива огорода. А пошутить я тоже люблю. Ну сконфузился я, затем поржали. Пойдем говорит, Наталья уже небось, пирожки допекла. Мне как-то неудобно к нему идти, но он уговорил. Пришли, сели, его жена нас угощает. Через смех Семеныч и я наперебой рассказываем ей о наших прибаутках. Она серьёзно так говорит, ну-ка, покажи чертеж, энженер. Семеныч дает. Чтож ты, дурья твоя голова, в камеру так настроил сброс воды? Её же разнесет просто нахуй от давления. Не обращай внимания, кивает мне Семеныч, она у меня как раз родом из Демидовки. Через секунду все уже просто орали до слез...

1

Категории анекдота

Жизненное

436

Прохожий в дутых штанах

Чувак в дутых штанах в шесть утра под моим окном: *Фить-фить-фить-фить...*

1

Категории анекдота

509

Решила подкатить

– Максим, у тебя же вроде девушки нету, да?))))
– Неа.
– Ну вот. И у меня парня. Догадываешься о чём я?
– Да. К тому что мы оба страшные.

0

Категории анекдота

16+

921

Греческая статуя

– А я вот в качалку записался.
– Зачем?
– Чтобы быть как мужики с греческих статуй.
– Ну и как прогресс?
– Пока что у меня только член маленький

2

Категории анекдота

176

Не спится...

– Привет!
– Привет(
– Неспиться?)))
– Безсониться?

0

Категории анекдота

360

Женитьба

– Бро, ты жениться не надумал? Пора бы уже.
– Сказать честно?
– Скажи.
– Я не женюсь, потому что все время думаю о твоей жене...
– Ты это ща серьёзно? Вообще понимаешь, что говоришь?!?
– Я просто боюсь, что мне такая же попадётся.

0

Категории анекдота

320

Поддержка в интернете

Единственная поддержка, которая есть у меня в жизни:
*Незнакомые чуваки и Я*

0

Категории анекдота

Жизненное

632

Гугл-переводчик в помощь

Гайд как понимать бухих друзей:
– Иеня хаюрать долэнв.
– Что?
Интернет запрос: «Иеня хаюрать долэнв».
Показаны результаты по запросу «Меня забрать должны».
Искать вместо этого Иеня хаюрать долэнв?

1

Категории анекдота

Алкоголь

163

Мастер комплиментов

– Боюсь сама гулять ночью, похитят еще)) Хотя с моим характером обратно вернут.
– Характер ладно, что бы тебя поднять пол села нужно собрать.
– Ты че офигел ?
*Пропущенный аудиозвонок*

0

Категории анекдота

1001

25 лет совместной жизни

– Пап, поздравляю вас с мамой! 25 лет серьёзная дата, поэтому желаю вам взаимопонимания, позитивных эмоций и здоровых близких. Живите и процветайте! – Едрид Мадрид! А я сегодня и забыл! Спасибо сына.
– Ахах не за что.
– Теперь я понимаю, что ты действительно пригодился в этой жизни.

2

Категории анекдота

Лексика

138

Отдохнуть друг от друга...

– Может нам сделать паузу в отношениях? Отдохнуть друг от друга...
– Ты там совсем @х*ел?! Если я тебе надоела, иди поспи. Сгоняй на рыбалку, купи новый спиннинг, развлекись! Какие, бл@ перерывы? Пустырник попей, ромашку завари, успокойся!

1

Категории анекдота

78

Когда заболел

Первое правило при болезни — никогда не смотреть картинки в Гугле!

1

Категории анекдота

269

Вальхалла

Крестьяне:
*Молятся и не грешат 24 на 7, чтобы попасть в рай*
*Викинги, которые попали в Вальхаллу после сражения*

0

Категории анекдота

330

Переписка продавца и покупателя

*Телевизор, 50 дюймов, 4К online*
– За 10 куплю.
– Не купишь.

1

Категории анекдота

Интернет

81

Насчёт выходных

– Спишемся.
– Приветы. Хотел уточнить насчёт выходных.
– Привет. Давай.
– Уточняю: они прошли.

0

Категории анекдота

Выходные

294

Правильный подход к знакомству

– Константин! В начале нашего знакомства я бы хотела узнать о ваших моральных принципах и устоях. Для меня это очень важно!
– Мемы покидать что ли?
– В точку!

0

Категории анекдота

17

Антон

– Привет.
– Привет.
– Ищу ооооочень игривую кошкодевочку) если это ты, скажи «ня».
– Ня.
– Как зовут?)
– Антон.

0

Категории анекдота

Интернет

93

Доброе утро...

Доброе утро всем, кто не хочет, но надо.

1

Категории анекдота

Картинки

1498

Удаление сообщений в мессенджерах

Удаление сообщений в Telegram:
*Пожалуйста, удали моё сообщение незаметно*
Удаление сообщений в WhatsApp:
*Дамы и господа, он удалил своё сообщение!*

1

Категории анекдота

Интернет

102

Добродушные шутки

Гари Невилл: «Раньше я обожал играть на Энфилде. 90 минут оскорблений по поводу моей внешности, в основном от парней, которые выглядели как статисты из «Планеты обезьян». Помню, как-то в одной игре какой-то пухлый парень крикнул: «ЭЙ, Гари, мой папа говорит, что ты пидор!» Я обернулся и сказал: «Да? У меня 8 медалей Премьер-лиги, а у тебя что, кроме диабета? Ты толстый маленький засранец!» Он был весь в слезах, вот в чём суть соперничества. Добродушные шутки».

0

Категории анекдота

Гари Невилл

412

Deus vult!

*КОГДА ПОПРОСИЛ КРЕСТОНОСЦЕВ ПОКАЗАТЬ НА КАРТЕ, ГДЕ НАХОДИТСЯ ИЕРУСАЛИМ*

0

Категории анекдота

569

Женская солидарность

– Здравствуйте! Подскажите, есть платье Моника в наличии черное, размер М?
– Добрый вечер! К сожалению в наличии не осталось можем отшить на заказ. Срок пошива 3-5 рабочих дней. Желаете оформить?
– Понимаете, ну мне очень очень надо. Я сегодня вечером иду на др и там будет бывший со своей кабанихой, я должна выглядеть как конфетка.
– Через 3 часа приезжайте, отошьём.
– Спасибо большое!

1

Категории анекдота

106

Утренние вопросы

Вопрос, который я задаю себе каждое утро на кухне: Соль высыпается. Кофе высыпается. Сахар высыпается. А почему я не высыпаюсь?

0

Категории анекдота

477

Искал медь, а нашел золото...

– Здравствуйте, меня зовут Влад, мне 18 и мне понравилась ваша дочь.
– Здравствуйте, моя дочь? Зачем тебе копия когда есть оригинал)

0

Категории анекдота

Лексика

367

Типичный авито

– Я готов купить. Но надо 100% удостовериться на сколы и порезы ПО корпусу. А то ехать 350 км, впустую не хочется. И след вопрос. Вам есть 18 лет? Так как будем составлять договор купли продажи. Если нету то придется одного из родителей. Для подписи. И встречу у вас дома можно? Так как проверка телефона займет ±30 минут. Ну и составление актов там 7-10 минут.
– Не готов к такой зал*пе. Поищите другого продавца.

0

Категории анекдота

Интернет

916

69 лет

– С днём рождения, бабушка!
– Спасибо, что помнишь.
– Сегодня 69?
– У деда спина болит, думаю сегодня ничего не будет..
– Баааа....
– Я спрашивала про твой возраст...

0

Категории анекдота

154

Совет

Совет от меня. Даже если вы легли спать в 3 ночи, но каким-то чудо проснулись случайно в 7 утра, бодры и веселы – вставайте и начинайте день.
МОЛЮ, НЕ ЛОЖИТЕСЬ СПАТЬ ДАЛЬШЕ потому что в итоге вы проснётесь в 12 с чувством, будто вас переехал трамвай и нулевым желанием жить.

1

Категории анекдота

875

Выспался

Я так горжусь собой, что поспал восемь часов. Это заняло у меня три дня. Но всё же.

1

Категории анекдота

Лексика

813

Поехали!

– Привет. Я в больнице с сотрясением, башкой в сортире плафон разбил. Ещё ожог жопы 2-й степени.
– Ничёсе. Что случилось?
– Окно красил, кисточки ацетоном промыл и слил в унитаз. Сел посрать, покурил, окурок в толчок кинул.
– Ахринеть, ты прям Гагарин!

1

Категории анекдота

69

Запасы интернета

Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.

0

Категории анекдота

275

Вот такой вот человек

– Привет, сможешь помочь?
– Нет.
– Почему?
– Потому что я такой человек.

0

Категории анекдота

265

В Монино

– Я в Монино.
– Что это? Это город или стадия опьянения?

0

Категории анекдота

212

В Интернете

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

0

Категории анекдота

399

Ложная Дихотомия

– Я интеллектуал. Мне не нужно быть качком.
– В обществе, где разделены учёные и воины, думают только трусы, а сражаются только дураки.

0

Категории анекдота

291

Точка

Чел привез мне чай и звонит, чтобы я вызвал к нему курьера, говорю ему: пришли точку.
Он:
– *Аудиозвонок*
– .

0

Категории анекдота

Короткие шутки

81

Женский подкат

– Максим. У тебя ж вроде девушки нету, да?
– Неа.
– Ну вот. И у меня парня нету. Догадываешься о чем я ?
– Ага. Что мы с тобой оба страшные, Ань.

1

Категории анекдота

314

Пьяный

– Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
– О боже, что?
– Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

0

Категории анекдота

Лексика

275

А что тут еще скажешь

– Я недавно купил бензокосу, и спецом хожу подкашивать траву где нибудь около домов часов в 5-6 утра. Естественно в оранжевой жилетке и мед маске. А потом прячусь и смотрю как челики из управляющей компании, которые по идее должны там косить, и потому что не могут уйти раньше времени сидят и курят. А между тем жильцы начинают выползать их хат и дрочить их мол косите в такую рань, а щас сидите и курите. А те отвечают да это не мы косили! А жильцы ещё больше агрятся.
– *Больной ублюдок*

0

Категории анекдота

Жизненное

76

Предложение выпить

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

0

Категории анекдота

16+

23

Мужская выручка

– Типо месячные?
– Нет, брилась и порезалась чуть.
– Прям там?
– Почти.
– Если что я родился 27 декабря 1994. В год пса. Поэтому очень хорошо умею зализывать раны.

1

Категории анекдота

204

Обидно

*Когда ты написала о том, что берёшь перерыв от соцсетей и это оказался самый заплюсованный в твоей жизни пост*

0

Категории анекдота

Жизненное

179

Экспертное

2020 – вирусолог
2021 – эксперт по вакцинам
2022 – военный эксперт
2023 – эксперт по штурму посадок
2024 – эксперт по обходу санкций
2025 – эксперт по трубам
2026 – завалил ЕГЭ

1

Категории анекдота

Профессиональное

16+

269

В Интернете

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

0

Категории анекдота

Лексика 16+ Просмотры анекдота

655

Что делает глухой гинеколог?

– Что-то давненько я тебя шуткой не баловал.
– Отвали Леха я работаю.
– Что делает глухой гинеколог? Читает по губам.
– Дебил)

0

Категории анекдота

514

Подарок от подписчика

– Открываю дверь, а там курьер. Первый раз со мной такое, подписчик подарил айфон. Спасибо большое, я в шоке.
– Я твой муж так то...
– Ну ты подписан на меня же.

0

Категории анекдота

518

Муж в интернете

Жена постоянно пилила меня за то, что я долго сижу в Интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в Интернете.

0

Категории анекдота

Интернет

139

Личность

Ложусь в час ночи потому что я ленивый раздолбай. Встаю в 6 утра потому что я ответственный работник. Я очень разносторонняя личность.

0

Категории анекдота

Жизненное

490

Взрослая жизнь

Взрослая жизнь — это когда ты ещё не уснул, а уже мечтаешь, как завтра придёшь с работы и ляжешь спать.

1

Категории анекдота

117

Приятное ночное занятие

— Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
Ответ: Сидят в Интернете.

0

Категории анекдота

Интернет

138

Скоро Новый год...

*ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ*
– Любимый! Скоро Новый год, надо избавиться от хлама.
– Я не уйду!

1

Категории анекдота

Новый год

16+

477

Переписка с мамой

– Я там плюшек приготовила, поешь.
– Позже, мам, я пойду, меня девушка ждёт.
– Нет.
– Что нет?
– Сначала плюшек миска, потом уже киска.
– Что ???
– Поедание плюшек важнее шлюшек.
– МАМА.
– Плюханы на сиськи не меняем.

0

Категории анекдота

369

Принцип работы VPN одной картинкой

На случай, если вам вдруг понадобится объяснить принцип работы VPN одной картинкой:

0

Категории анекдота

Картинки

195

Собачья переписка

У меня пёс ссыт на ёлку у входа на участок, а вечером там проходит другой пёс, лесной, и тоже ссыт на ёлку. Мой с утра снова перессывает. Можно сказать, что они переписываются?

1

Категории анекдота

384

Вкус разочарования

– Папа, я разочаровалась в своем телефоне! Он не оправдывает моих ожиданий!
– Дочь, моим единственным разочарованием в детстве было знаешь что?
– Что.
– То, что вкус земляничного мыла не совпадает с его запахом...

0

Категории анекдота

356

Чума интернета

Если лет пять назад чумой интернета было принято считать школьников, то сейчас это — 30-летние эксперты по чужой внешности, скорби, высоким трусам, полиция моды, миллениалы изобрели, какие все нежные и ранимые стали и вот это всё. Даже бабки у подъезда не такие конченные душнилы.

0

Категории анекдота

Жизненное

551

Многодетные

– Торг уместен для многодетной семьи?
– Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

0

Категории анекдота

Многодетные

233

Мой кот

Мой кот всё время будит меня в 4 утра. Сегодня я первый разбудил его.

0

Категории анекдота

Картинки

583

Привет, красавчик!

– Привет, красавица, как ты?
– Она спит, бро. Это я, ее парень
– Привет, красавчик, как дела?

1

Категории анекдота

198

Посредничество

– Пап, дай 5 тысяч, пожалуйста. На одежду надо.
– У мамы спроси.
– Ты что, хочешь иметь дело с посредниками? Она же всё равно у тебя возьмет, только не 5, а б тысяч.
– Хорошо, уговорил. Скину скоро. Не зря в финансовом учишься.

0

Категории анекдота

93

Перед входом в интернет

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

0

Категории анекдота

Жизненное

Загрузка материалов...