Короткошуточная переписка

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!