Короткошуточная переписка

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!