Короткошуточная переписка

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Израильские учёные открыли стрельбу.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Монгольские учёные открыли дверь.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.