Про коротышек

Один диабетик наелся дрожжей с сахаром и теперь ходит бродит по району.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Научился ёжик жопой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
— К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает – идите к хирургу.
Идёт значит. Пришёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу причудливо...
— Это как?... Показывайте.
Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
Мужичонка следом:
— Подождите! Я ещё сру причудливо.
— Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встаёт, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
— Ты чего?
— Да жену мою хоронят.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Средства противодушной обороны.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Давай сыграем в кости?
— Давай. Цзю.
— Меладзе.
— Циолковский.

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— П***дарасы!
Муж жене:
— Включи ящик, там же наши в футбол играют.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Доктор, переведите меня, пожалуйста, в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед – ненормальный, он постоянно изображает мотоцикл.
— Вам что, шум не нравится?
— Нет, выхлопные газы!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
— Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим. Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
— Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля мёда.
Постоялец изумлённо говорит:
— Я вижу, вы держите пчелу...

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
— Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь налево.

Прапорщик обращается к солдатам:
— Что в танке главное?
Первый отвечает:
— Дуло!
— Неее..
Второй отвечает:
— Башня!
— Неее..
Третий отвечает:
— Гусеница?
— Неее.. Самое главное в танке — не пердеть!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...