Про коротышек

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Блондинка думала — волосы чернели!

Беседуют два гея.
Один:
— Меня с работы уволили
— А где ты работал? – интересуется у него второй.
— В банке спермы.
— А за что уволили-то?
— Пить начал.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Милый, хватит уже пердеть при мне!
— Ну это просто новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
— Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
— Я доверчивый.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Мы с женой совсем не ожидали ребёнка, но вдруг он влетел нам в лобовое стекло.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении.
— Я люблю свою работу, – говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
— Здесь налево.

— Я бyдy жaлoвaтьcя! Официaнт, книгy жaлоб!
— Пoшёл нa хрен. Hе в библиoтекe.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Какие у вас очаровательные ямочки на щёчках!
— Это ноздри…

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Люська, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали – закончился!
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Кошка родила двух котят и бабушка чтобы их не перепутать одного назвала Барсик, а второго утопила.

Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

На сто процентов уверен, что мало кто из вас об этом задумывался, но всем людям маленького роста, просто жизненно необходимо наличие пьедестала.

Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
— Необходимо срочно сбросить груз.
Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
Русский же выкинул гранату.
Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
— Деда моего мешком серебра придавило.
Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
— Деда моего мешком золота придавило.
Идут дальше, видят — бабка смеётся.
— Бабуль ты чего смеёшься?
— А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
— Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
— Это гороховый.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.