Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.11.2023  Золотой дождь, Интимные вопросы, моча, Вопросы не дающие покоя, Интимные предпочтения, этикет, вопрос, интим, молния, гром, Пердеж, пернул, гроза
  • Подпись к картинке:
    *Уместно ли пёрнуть во время золотого дождя чтобы изобразить гром?*
Комментарии к анекдоту:
  • 24.11.2023 00:00
    Гость
    Там, где дождь там и молния (гром)?
  • 19.01.2024 19:12 1
    Название поста должно быть таким:
    Изображая гром. biggrin
  • 19.01.2024 19:14 2
    Вспомнилось (18+)
    Петя смачно проперделся, так, что обои стали отклеиваться от стен. По взгляду Татьяны он понял, что она делала ему минет последний раз...
  • 19.01.2024 19:14 3
    С запахом озона
    главное чтобы еще град не устроить. biggrin
Реклама
Похожие материалы:
    Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализаций автомобилей и мат по поводу исчезнувшего инструмента.
    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!
    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.
    Недавно, сосед с низу приходил, с небольшой просьбой:
    - Не сможешь одолжить мне перфоратор свой ненадолго?
    - Но у меня нет перфоратора.
    - Как нет, я же слышал, ты часто буришь что-то.
    - Да нет, серьёзно нет и не было никогда...
    Посмотрел он на меня с недоверием и ушёл обиженный.
    Не говорить же мне ему, что я часто пержу сидя на металлическом стуле на кухне...
    Вовочка, стоя у витрины в аптеке, случайно подслушал разговор одного из посетителей. Тот общался с фармацевтом на тему мужского здоровья. Придя домой, Вовочка поинтересовался у своей матери:
    - Мам, а что значит "эректильная дисфункция"?
    Мать вздыхая и не зная, что ему ответить, говорит:
    - Вовочка, на эту тему, тебе лучше со специалистом из этой области поговорить... иди спроси у нашего папы.
    Вопрос:
    — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
    Ответ:
    — Живёт сегодняшним днем.
    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.
    Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
    — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
    — Задавайте.
    — Как загнать земляного червя в землю?
    — Ну, не знаю...
    — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
    Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
    — Давайте Вашу зачётку.
    Исправляет 3 на 5 со словами:
    — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
    — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    Один донжуан спрашивает другого.
    - Сколько жён у тебя было?
    - Моих или вообще?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    *****
    Многие вещи понимаешь только после 40.
    Зачем делать перед физкультурой вращения головой, ногами и руками?
    Зачем надевать кепку, выходя на солнце, и шапку, выходя на мороз?
    Зачем нужно ложиться спать сегодня, а не завтра, хотя бы перед будними днями?
    Сколько вещей, которые навязывают детям и подросткам, им на самом деле ещё не нужны, а нужны как раз их родителям.
    Так что не надо мерить детей по себе. Выполняйте сами эти важные рекомендации, а дети присоединятся лет через 30.
    *****
    Грязная квартира на четвёртом этаже «хрущобы», старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
    – Вы! Ч–черти... пшли–и... н–нафиг!...
    Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
    – Борис Игнатьевич, что это?
    – Он нас видит, Антон... Он Иной!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz