Помидоры

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.