Помидоры

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Натурализованная блондинка.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Шеф повар в деле!
— Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
— Кетчунез готов, друзья!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

В Одессе на Привозе:
— Мужчина, шо вы так мацаете эти помидоры? Это же не ваша жена!
— Если бы я мацал их, как свою жену, мадам, вы бы торговали сейчас томатным соком!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Хозяин одной из овощных точек на одесском привозе говорит своему приятелю:
— Хаим, ты себе даже не представляешь! Подходят, трогают, мацают, но никто ничего не берёт!
— Даже и не знаю, что тебе сказать, Абрам. Ведь я сам отец троих дочерей...

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Булочная — это кекс-шоп!

Я должен переспать думать о ней!

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Автоледи наехала на пешелорда.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.