Помидоры

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Широко известный в узких... губах.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?