Помидоры

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм – влезет.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Я должен переспать думать о ней!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Шеф повар в деле!
— Когда на шашлыках смешал кетчуп с майонезом...
— Кетчунез готов, друзья!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Стоимость помидоров в последнее время подскочила на столько, что молодым людям, для того чтобы научиться целоваться, приходится пользоваться услугами "жриц любви".

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Иван сел за руль и поскакал…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...