Помидоры

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
— Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
— Это что, забор что ли? Почему улика?
Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
— Почувствовал? Это его грузовиком так...

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Блондинка думала — волосы чернели!

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Жена айтишника сменила пользователя.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
— Мой килограмм – влезет.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.