Помидоры

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Среди согласных много шипящих.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Широко известный в узких... губах.

— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Кто обзывается.
Тот в морге разлагается.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.