Помидоры

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Иван сел за руль и поскакал…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Вам смешно, а мне жениться.

Автоледи наехала на пешелорда.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

Средства противодушной обороны.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как родители наказывают своего слепого сына?
— Передвигают всю мебель в доме.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.