Смена темы

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

— Знаете, Изя, в молодости я была такой дурой, что аж стыдно вспоминать...
— Не переживайте, Сара... Вы и сейчас довольно молодо выглядите!

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Я должен переспать думать о ней!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Встречаются две блондинки:
— Ты чего вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Ищу себе вечную любовь на лето.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.