Смена темы

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Средства противодушной обороны.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Если что-то не клеится — забей.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
— Алло.
— Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
— Нет, не звонила. Ты первая..

Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В наши дни, быть дурой - совершенно невыгодно, ведь если приглядеться к окружающим девушкам, то можно прийти к следующему выводу: слишком уж большая конкуренция.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Добрый день! Что делать, если на собеседовании произошёл физиологический конфуз?
— У кого?
— У кандидата.
— И что вы хотите с этим сделать?
— Кто должен оплачивать клининг переговорной?
— Так что случилось? Стошнило? Ну, все мы люди.
— Понос.
— Вот бедолага. Я представляю, как он (она) домой ехал в испачканной одежде и перед Вами стыдно.
— Он пока никуда не уехал. Его заперли, так как он не хочет оплачивать клининг.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

— Что общего между Сталиным и Гуглом?
— Ты ему слово, а он тебе ссылку.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Вам смешно, а мне жениться.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

Никогда не делайте ничего, что вы не могли бы объяснить медработникам.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Учительница пытается объяснить классу смысл слова «определенно».
Чтобы ученики хорошо понимали смысл этого слова, она просит их использовать его в предложении.
Первый ученик поднял руку и сказал:
— Небо определённо голубое.
Учительница сказала:
— Ну, это не совсем правильно, потому что иногда оно серое и облачное.
Другой ученик говорит:
— Трава определенно зелёная.
Учительница снова отвечает:
— Если трава не получает достаточно воды и солнечного света, она становится коричневой, так что это тоже не совсем правильно.
Наконец, Вовочка поднимает руку и спрашивает учительницу:
— У пердежа есть комочки?
Учительница посмотрела на него с явным недоумением и сказала:
— Нет... И на самом деле, Вовочка, это совсем не тот вопрос, который стоит задавать учителю на уроке.
В итоге, Вовочка продолжает:
— Тогда я определённо обосрался...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Муж моей жены... это я...

Как правило, произнесённая женщиной фраза:
"В общем, до воскресения обязательно всё решится", означает: либо да, либо дура.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!