Смена темы

Никогда не делайте ничего, что вы не могли бы объяснить медработникам.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
— Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

Народ безмозглствует.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Чего общего у этих шуток и почты России?
— Не до всех доходит.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Средства противодушной обороны.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Объявление в студенческом общежитии: «Не выбрасывайте мусор из окон. Его находят дети и надувают».

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.