Смена темы

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Скользкий тротуар убивает культуру речи.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Жена грустит, что день прожит не зля.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Я должен переспать думать о ней!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

— Почему крокодил не пишет стихи?
— Слёз хватает, а рифм нет.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Борщ без водки — свекла на ветер...

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Зачем птицы летают в тёплые края?
— Потому что идти пешком долго.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Что делает улитка, когда устаёт?
— Берёт дом и уезжает.

— Как прошло свидание с той пышногрудой красоткой?
— Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой — натуральной.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Разговаривают две блондинки:
— Я наконец-то научилась «включать дурочку».
— Молодец! А выключать её ты научилась?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Мужчина натурал: ни дать ни взять.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Иван сел за руль и поскакал…

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.