Смена темы

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

У поручика Ржевского спросили:
— Скажите, а случалось ли Вам попадать в железнодорожные катастрофы?
— Было дело.
— Ой, расскажите!
— Ехал я как-то в одном купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд въехал в тоннель, я тр**нул вместо дочки самого генерала...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Народ безмозглствует.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
— Что ты делаешь?
— Ухожу...
— Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

Когда мы, с моей нынешней супругой, только-только начинали встречаться, она считала меня дураком. Спустя некоторое время, после продолжительного общения со мной, она начала считать уже себя дурой, а меня - умным. И вот на сегодняшний день, спустя пять лет, как мы с ней находимся в официальном браке, она уже считает себя дурой, потому, как считала меня умным...

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе "по-собачьи", по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они свое дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит:
— Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:
— А если бы по-моему ("по-собачьи"), то за пару часов доскакали бы!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

— Как тебя вообще Земля носит?!
— Как украшение.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.

Иногда дyмаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла...».
Причём так кaждые пять лет и думаешь.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Узбекский людоед съел пловца.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит она или в тебя влюблена, или реально дура!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Акроебатика

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?