Смена темы

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
— Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака. Теперь она Василиса Дурак.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Абрам, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Широко известный в узких... губах.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…