Смена темы

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Не стоит сразу же в лоб говорить своей девушке, что она тупая. Нужно провести подготовку. Сначала говоришь ей — «Глупышка моя». Потом — «Перестань, дурочка». Затем — «Какая же ты у меня бестолковая». И уже после всего этого — «Еб*ть, ты дятел!».

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

представь что ты сегодня баба
причём в критические дни
причём незамужем и дура
представил ну и как тебе

...не притрахивайся ко мне.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Широко известный в узких... губах.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит она или в тебя влюблена, или реально дура!

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

Заграничные новости. В амстердамском зоопарке тигр съел посетителя и умер от передоза…

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Колобок никак не мог выбрать себе невесту — повсюду столько круглых дур, аж глаза разбегаются!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Какой язык дополнительно изучают в институте будущие тюремные врачи?
— Блатынь.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.