Смена темы

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Согласно статистике чаще всего распадаются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

Атом в реакции отдал один электрон и сказал: «Ой, я весь такой положительный!».

Девушке, которую «поедают глазами», надоедает, когда не доедают.

Девушка пригласила парня в гости, романтика, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нет. Заходят они значит к ней домой и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную – попудрю носик...
Парню как-то неудобно было вперёд неё проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит – собака большая такая в темноте сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что всё потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка из ванной выходит и у него спрашивает:
— А ты чего в комнату не идёшь?
— Да там собака большая, я её боюсь.
— Нашёл кого пугаться, она же плюшевая...
— Надо же, а насрала как настоящая!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Какое «стоп-слово» для некрофила?
— Я живой!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Не стоит сразу же в лоб говорить своей девушке, что она тупая. Нужно провести подготовку. Сначала говоришь ей — «Глупышка моя». Потом — «Перестань, дурочка». Затем — «Какая же ты у меня бестолковая». И уже после всего этого — «Еб*ть, ты дятел!».

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог:
— Алло.
— Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это!
— Нет, не звонила. Ты первая..

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Пуля, попавшая в школьного учителя, вышла и зашла как положено.

Узбекский людоед съел пловца.

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Не любят грустных и седых
одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых –
у нас есть чувство благодарности.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

В наши дни, быть дурой - совершенно невыгодно, ведь если приглядеться к окружающим девушкам, то можно прийти к следующему выводу: слишком уж большая конкуренция.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Молодожёны. Первый день после свадьбы. Молодая жена, неожиданно пукает, после чего, от стыда начинает собирать свои вещи. Молодой муж, увидев это, спрашивает у неё:
— Что ты делаешь?
— Ухожу...
— Не понял, ты сюда пукнуть приходила что ли?

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.