Смена темы

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, «попробовать» презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

— Почему женщины в лаке, коже и резине так привлекают мужчин?
— Потому что они пахнут новым автомобилем.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Совет дня в женском журнале:
"Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Мало кто знает, что самый верный признак того, что мужчина влюблён — это то, что он разводится с женой…

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Парень познакомился с симпатичной и очень милой девушкой, начали вместе гулять, общаться.
После недели непрерывных отношений, девушка, улыбаясь, с восхищением говорит парню:
— Вова, ты такой умный! Мне с тобой так интересно! Я за эту неделю столько всего нового для себя узнала!
Парень засмущавшись:
— Да нее, Света. Это не я умный, это просто ты дурочка...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили не разрешает!
Женщина:
— Это не мой муж.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты ведь и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
Наложил.
Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
— А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
— Не бойся, дурачок – она плюшевая!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя, как дура — значит она или в тебя влюблена, или реально дура!

Вам смешно, а мне жениться.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.