Да что вы знаете о неудачных свиданиях...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

— Женщины всё портят!
— Сынок, это ты сейчас так говоришь, а когда подрастёшь, будешь об этом только думать.

— Так, милый! Сегодня 1 сентября, а это день знаний!
— И что?
— Сегодня я про тебя всё узнала!

— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.

Знакомясь и общаясь с разными девушками, я пришёл к выводу, что большинство из них ищут себе парней, способных рассмешить и поднять им настроение, но помимо этого, у парней должно быть умение защитить девушку от какой-либо опасности и постоять за неё. То есть они ищут себе сатирика-самурая.

Встречаются двое приятелей:
— Ты чего такой задумчивый?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

Получается, чтобы пригласить девушку домой на кофе, нужно, как минимум, разгрести срач в комнатах.
Я тут подумал... А ну его этот кофе!

— Как называются мягкие ткани между зубами у акулы?
— Они называются "Не очень удачливый пловец".

Как-то слышала, что в Иваново мужики на вес золота. Может подскажет кто, как мне обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

Мой поиск девушки свёлся к тому, что я месяц хожу по ресторанам и кормлю каких-то людей креветками.

Женский шампунь:
Исключительно для вьющихся, светлых, ломких волос.

Мужской шампунь:
"Четыре в одном" — Для волос, тела, посуды и автомойки.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеб по дороге из инста. Забыла, кстати, но это тоже моя вина.

Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков.
Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове.
20-летний кричит:
— Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним!
40-летний:
— Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут.
60-летний:
— По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?

После своего не самого удачного свидания с девушкой, я попросил её, прислать мне сообщение о том, что с ней всё в порядке, в тот момент, когда она доберётся до своего дома, чтобы я за неё не переживал и не волновался... Прошло уже три дня. Походу она бездомная...

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает, приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь её на один край, но неприятный осадочек всё равно остается.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Представляешь, я вчера такую красивую девушку от изнасилования спас!
— Ого, молодец! Как это произошло? – Одобрительно интересуется второй.
— Уговорил... – Добавляет первый.

Как показывает жизненный опыт, вопреки всем законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Делаю розочку из салфетки. Это вроде лакмусовой бумажки на первом свидании. Если бабёнка понюхает её, значит тупая. И это мой вариант.

На первом свидании парень спрашивает девушку:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, люблю.— Удивляется девушка, — А как ты узнал?
— По бровям видно!