Почему птицы улетают на юг?

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Народ безмозглствует.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

У меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает, шпионов запутывает.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Узбекский людоед съел пловца.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

Прилетает ворона к воробью и говорит:
— Привет совёнок!
— Я не совёнок, я воробушек.
— А что глаза такие круглые?
— Какаю.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но был накормлен и уложен спать.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?

— Почему быть пингвином — это полный отстой?
— Потому что даже когда ты очень сильно злишься, ты всё равно выглядишь мило.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

...откинулся с зоны комфорта.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.

Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
«Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
«А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»

Прапорщик солдатам:
— Кто поедет копать картошку!?
Вышло 2 солдата.
— Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать.
Любовник ей говорит:
— Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма: «Умерла тётя. Срочно приезжай».
Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму: «Выезжаю со свекровью».
Приехали, встречают их две «Волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Путь в тысячу миль начинается с первого шага, только надо сделать его...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: «Как кормить раненого дятла?».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.