Почему птицы улетают на юг?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Блондинка думала — волосы чернели!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для них, Хаим, эти птички поют! – говорит обиженно еврей.

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.

- Пингвины ведь птицы, так?
- Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц.
- Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно.
- Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают.
- Каким образом?
- Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.

Если вас часто достают, то вы — дефицит!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...