Почему птицы улетают на юг?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Мужчина ушёл из семьи и заблудился.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Сколько нужно мёртвых шлюх, чтобы вкрутить лампочку?
— Должно быть, больше восьми, раз у меня в подвале до сих пор темно.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Вы обвиняетесь в избиении женщины.
— Победителей не судят.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.

— Куда стоит эта длинная очередь?
— В рай.
— Боже, какой ад.

Извините, ничем не хочу помочь.

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

Ты занемог, или занехотел?

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Вам смешно, а мне жениться.

— Однажды на фестивале шансона к микрофону по ошибке подвели 220 вольт.
— Круг замкнулся.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Автобус. Кондуктор замечает, что пожилая бабушка не выходит уже не первый круг.
— Бабушка, а чего вы катаетесь?
Бабушка, улыбаясь, отвечает:
— Так врач порекомендовал побольше гулять.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Санкт-Петербург – настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.