Почему птицы улетают на юг?

— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Если до вас не доходят сообщения, прочитайте их ещё раз.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов.
— Наверно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Опаздывал как-то Паганини на свой концерт. Поймал извозчика, просит подвести до театра:
— 10 франков – отвечает извозчик.
— Почему так дорого? – ответил изумлённый музыкант.
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков, чтобы показать как играете на одной струне.
— Хорошо, я вам заплачу 10 франков, но взамен вы довезёте меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, Паганини потопал на свой концерт пешком.

— Как называется несъедобная часть овоща?
— Инвалидная коляска.

Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как паникуют хозяева маленьких собак.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

— Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
— Чтобы бросить играть на обычной.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Решил каждый день проходить пешком минимум 10 километров. Прошёл месяц и теперь я в душе не е***бу где я.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

Народ безмозглствует.

— Kaкoe caмoe бoгaтoe живoтнoe в миpe?
— Cash a lot.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.