Почему птицы улетают на юг?

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Учительница на географии спрашивает:
— Дети, кто знает, как с помощью дерева определить, где север, а где юг?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Если перед вами стоит ёлка – значит, вы на севере. А если пальма – поздравляю, вы на юге!

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Опозоренный косоглазый ниндзя вместо харакири принял иудаизм.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Семейные новости. Олег зарядил в мышеловку пятитысячную купюру, и тёща сломала три пальца!

— Чёт ты какой-то невыспавшийся и спина поцарапана?
— Не спал, спину царапал.

— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит ее с обрыва.

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
— А для них, Хаим, эти птички поют! – говорит обиженно еврей.

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
Подошли к нему прохожие и спрашивают:
— А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
А тот им и отвечает:
— А что, мне её перед собой толкать?

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

— Алло, это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл%#*!

Одноглазый мальчик на утренниках всегда пират.

Якутские коровы настолько суровы, что доятся сразу мороженым.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Заблудился в лесу, начал искать север. Нашёл пень, покрытый мхом со всех сторон. Южный полюс, ты?

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Опаздывал как-то Паганини на свой концерт. Поймал извозчика, просит подвести до театра:
— 10 франков – отвечает извозчик.
— Почему так дорого? – ответил изумлённый музыкант.
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков, чтобы показать как играете на одной струне.
— Хорошо, я вам заплачу 10 франков, но взамен вы довезёте меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, Паганини потопал на свой концерт пешком.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

— Почему на следующее утро после пьянки болит голова?
— Потому что мозг стирает ненужные воспоминания.

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой не скоро.

Московский аэропорт приобрёл биосистему для отпугивания птиц. Система автоматически преобразует матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Рассуждать о смерти и загробной жизни со всем знанием дела могут только покойники.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Таня так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.