Почему птицы улетают на юг?

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Санкт-Петербург – настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

Блондинка думала — волосы чернели!

— Реклама работает?
— Да, работает. Вчера дали рекламу: «Нужен сторож». Ночью обокрали.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возьмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
- Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошенная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
- Ворона, ну ты сильная!
- Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетающимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутааая!!!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль лобзик.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Израильские учёные открыли стрельбу.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Новости искусства. Тёща художника Николая, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу…

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

Прапорщик перед строем солдат:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходят всего два солдата.
— Отлично! Остальные пойдут пешком.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

«Надо валить!» – подумал Барсик и прыгнул на ёлку.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Акроебатика

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

— Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.