Почему птицы улетают на юг?

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Тщетно бытие, вот ты и бесишься...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Одна девушка настолько боялась прыгнуть с парашютом, что прыгнула без него…

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Яблоки есть.
— Так это же берёза.
— У меня с собой.

Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Петя.
Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Петя, корову придётся отдать...

Санкт-Петербург – настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Вам смешно, а мне жениться.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Ищу себе вечную любовь на лето.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

— Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
— Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

— Знаете почему коротышки быстро ходят?
— Потому что им чаще приходится нюхать пердёж.

— Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
— Бульбастард.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Криминальные новости. При ознакомлении с видеозаписью выступления танцевальной школы "Пчёлки" в Следственном комитете возбуждено около сотни сотрудников…

— Что быстрый помидор сказал медленному помидору?
— Кетчуп!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

— Что будет если ворону ударить током?
— Электро кар.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Заммэра Иркутска заявил о любви декабристов к городу: «Семьями приезжали».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Муж моей жены... это я...

Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
— Да, а как Вы узнали?
— Вы на мотоцикле приехали.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.