Почему птицы улетают на юг?

— Как заставить змею плакать?
— Отобрать у нее погремушку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
Вовочка стучится и кричит:
— Мама это я!
Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
— Нет, сынок. Мама – это я!

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд "КУКУХА". Я бы точно поехал.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Моя бабушка начала ходить по 5 километров в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
Подошли к нему прохожие и спрашивают:
— А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
А тот им и отвечает:
— А что, мне её перед собой толкать?

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!

Учительница:
— Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
Вовочка:
— То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния путаны Снежаны пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa...

— Знаете, почему французы едят улиток?
— Потому что они не любят фастфуд.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число «Пи».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Житейские новости. Петя пролил кофе на скатерть и, чтоб все быстрее забыли об этом конфузе, встал и громко назвал хозяйку дурой…

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Натурализованная блондинка.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Андрей Губин устроил пьяную драку в мини-баре.

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Житейские новости. Сергей считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение… Пока не переехал с первого этажа на девятый…

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

— Как называется собака, которая тонет?
— Бульдог.