В три шеи...

— Здравствуйте, как вас зовут?
— Максим, без "Н".
— Но в имени Максим нет буквы "Н"..
— Верно, я ведь так и сказал.

Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.

За трамваем бежит запыхавшийся пассажир и кричит:
— Какой это трамвай?
— Железный. – кричит ему блондинка из трамвая в ответ.

Штирлиц шёл по коридору гестапо. Навстречу шла радистка Кэт, за ней два солдата несли чемоданы.
— В отпуск! – с завистью подумал Штирлиц.

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

Пещера. Подлетел к ней Змей Горыныч хочет войти внутрь, а там у огня три богатыря лежат. Глянули они на Горыныча, один из богатырей и говорит:
- Пошёл на...!
Змей Горыныч улетел, погода ухудшалась поднялся ветерок, стемнело. Подлетает он вновь к пещере...
Тот же:
- Пошёл на...!!
Опять покинул пещеру, погода стала совсем плохой, пошёл дождь, а после и вовсе град.
Подлетает, и вдруг один говорит:
- Илюха, да пусть он там в уголочке забьётся, да и не маячит здесь....
- Ладно, пусть влетает, только тихо мне!
Горыныч влетел, и тихо себе под нос бубнит:
- Пошёл на..., пошёл на..., а может я здесь живу!

— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

— В чём разница между голым мужчиной и голой женщиной?
— Если девушка в голом виде выйдет на улицу, то её тут же увезут в сауну, а если в голом виде выйдет мужчина – его сразу увезут в дурдом.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Бытует мнение, что если фанату фильмов Марвел отрубить голову, то он будет ещё минимум минут пять жить в ожидании сцены после титров.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег...

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, то скорее всего, это не ваша мама, а её мама.

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Заходит как-то мужик в закусочную. Заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Возвращается на следующий день, снова заказывает тарелку пельменей, съедает все, кроме одного, и уходит.
Приходит на третий день, так же заказывает тарелку пельменей, и съедает все, кроме одного. И тут официантка его спрашивает:
— А вы случайно не мотоциклист?
— Да, а как Вы узнали?
— Вы на мотоцикле приехали.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Старый еврей рассуждает:
— В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: меня убьют или нет. Если нет – то всё просто, если да – то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай – то всё просто, если в ад – то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест – то всё просто, если съест – то... Впрочем, в этом случае выход только один...

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.