Вечеринка

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Если гора не идет к вам, а вы не идете к горе — значит вы не Магомед.

Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может еб*нутая просто. По ситуации смотри.

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
— Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал".

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

                        Привет!
           Как прошла вчерашняя
                      вечеринка?

Если жизнь — это вызов, то я перезвоню.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, то скорее всего, это не ваша мама, а её мама.

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

- Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери.
- А как это может помочь в данной ситуации?
- Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.