Вечеринка

Удивительное открытие. Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у неё там гнездо.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, вытрезвители и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Если ваш сегодняшний гороскоп не предвещает вам ничего хорошего, то продолжайте дальше искать другие гороскопы, ведь в интернете их великое множество и каждый, хоть что-то хорошее, да сулит вам.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Один парень интересуется у своего приятеля:
- Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
- Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

                        Привет!
           Как прошла вчерашняя
                      вечеринка?

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!

У меня в романтических отношениях с девушками не такой уж и большой опыт, но есть один дельный совет, который могу дать с полной уверенностью — жениться стоит лишь на той девушке, которая всегда уходит с вечеринок в то же время, что и ты.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Интересный факт: если Форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам.

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, читал отличную книгу. А всё потому, что не пошёл.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
Зять тот который тебе подарил мукомолку.

Если над вами смеются, знайте - это не самое худшее, что может быть… Намного хуже, когда над вами плачут…

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

- Если к вам в дверь ломятся бандиты, то начинайте ломиться к ним с другой стороны двери.
- А как это может помочь в данной ситуации?
- Помочь это конечно же не поможет, но однозначно это озадачит бандитов.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Недавно, друзья моей жены, пригласили нас на вечеринку, где обещали устроить "шведский стол". Всё прошло довольно неплохо, не считая того, что за всё время вечеринки, нас угостили лишь двумя бутербродами, которые стояли на столе из IKEA...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.