Когда в голову что-то лезет...

Если скрестить ёжика со змеёй, получится три метра колючей проволоки!

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

Если человек хочет жить – медицина бессильна. А если он хочет жить хорошо – бессильно даже законодательство.

Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных и богатых друзей.

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

Клеёнка долго сохранит свою новизну, если на неё ничего не ставить.

Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Женщины — они словно вино, с годами становятся лучше, если запереть их в погребе.

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

Если с особым терпением, долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она испытав радость от вашего прихода бегает по коридору.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрена нужна такая жизнь.

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Если вас съел уж, то вы ужин ужин.

Если истина слишком неприятна или неожиданна, в неё отказываются верить.

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

Если у вас железный организм, чёткая программа действий и ясная цель, то вы — межконтинентальная баллистическая ракета.

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

Если хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, – не женись!

Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?

Если что-то где-то дешевеет, то обязательно не у нас, а вот если вдруг что-то начинает дорожать, то тут всё ясно – у нас…

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.

Если в России тебя просят улыбнуться, помахать рукой и сказать, как тебя зовут, то скорее всего у тебя инсульт.

Вечер. Стою на балконе. Вдруг вижу, как по карнизу карабкается соседский кот - явно разорить птичье гнездо. Притаившись, я как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, делаешь?!!".
На месте остался только кот. С места сорвалась перепугавшаяся бабуля, срывающая какие то семена с цветов под балконом. Молодой парень, который мирно выпивал пиво на трубе - свалился с неё и дал дёру; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот между тем продолжал медленно красться, искоса посматривая на меня...

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы — Змей Горыныч!

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может еб*нутая просто. По ситуации смотри.

Стакан будет более блестящий, если помыть его ещё и снаружи!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Если после утреннего пробуждения, вы чувствуете, что вам не нужно вставать, то это явный признак того, что вы спали стоя.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них новая.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Если медленно опускать руку в банку с серной кислотой — может показаться, что у банки нет дна.

Если я сейчас умру и попаду прямиком в ад, мне понадобится целая неделя на то, чтобы осознать, что я уже не на работе.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

Бытует мнение, что если фанату фильмов Марвел отрубить голову, то он будет ещё минимум минут пять жить в ожидании сцены после титров.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Древние китайцы говорили: «Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осёл…»

Если хочешь идти — иди,
Если хочешь забыть — забудь,
Только знай, что в конце пути
Всё это будет на экзамене.

Повезло тем, у кого день бракосочетания выпал на 1 Апреля, ведь им теперь всегда можно при разводе отмазаться, сказав, что всё происходившее в тот день, было простой первоапрельской шуткой.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.